Comarca de Gordón

[Andrius]

SEÑOR QUE VA AL MEDICO PARA SU MUJER

MARIDO-mi mujer tose mucho
MÉDICO-pero esputa
MARIDO-no señor trabaja en el metro.
MÉDICO- no hombre que si espectora.
MARIDO-no es taquillera.
MÉDICO- jo cuando su mujer pueda que venga.jajaja.



saludos a todos
ANDRIUS

[LEGIONENSE]

TÉRMINO FAMILIAR CONTABLE :

La amiga: Activo disponible.

La amante: Cuenta puente.

Los difuntos: Activos diferidos.

Los cuñados: Pasivo de contingencia.

Las cuñadas: Reservas de capital.

La despedida de los novios: Cierre de ejercicio.

La esposa: Pasivo fijo.

El esposo: Bolsa de valores.

Los hijos: Estado de pérdidas.

Las hijas: Estado de ganancias.

Los hijos naturales: Cuentas de orden.

La novia: Inversión.

La prometida: Superávit ganado.
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[LEGIONENSE]

Una joven y atractiva actriz de cine le comenta
a una amiga:

"En mi próxima película voy a aparecer totalmente desnuda..."

Hace una pausa y luego, echando chispas por los ojos y con
voz enfurecida, agrega:

"¡Es que quiero demostrarles a esos críticos patanes que no
sólo soy una cara bonita!"
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[LEGIONENSE]

En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le
faltan dos de los integrantes.
Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve
en forma cadenciosa; abre la puerta, y encuentra a los dos
bomberos perdidos en plena activida sexual.

"¡¿Pero que está pasando aquí?!", pregunta indignado el jefe.

"Lo que pasa es que mi compañero se estaba axifiando con
el humo y yo vine a darle auxilio".

"¡Pero para la axfisia lo que se recomienda es respiración
boca a boca!" grita enojado su superior.

"¡Sí jefe, así fue que empezamos!"
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[LEGIONENSE]

En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:
Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos
podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero.

La esposa replica:
Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al
chofer y al jardinero y ahorrar dinero.
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[LEGIONENSE]

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.
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¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
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[LEGIONENSE]

Una mujer de 118 kilos va un especialista en dietética
y nutrición para intentar adelgazar
- Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado
a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos.
- Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu.
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Una mujer se quejaba de lo gorda que estaba.
Su marido cansado de oirla fue a "trucar" la báscula en
la que diariamente se pesaba.
Por la mañana la mujer va y se pone de pié en su
maravillosa báscula electrónica y observa que marca:
"continuará..."
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[LEGIONENSE]

La mujer de Bonifacio está leyendo el periódico.
Una noticia le impresiona y le comenta al marido:

"Escucha esta noticia:
Un hombre se enamoró de una mujer de día;
se casó en la noche y la mató en la mañana siguiente".

"Es que por la mañana la mente humana siempre está más clara..."
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[LEGIONENSE]

En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le
hace una pregunta:
Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente,
¿Cuál es el presente?
Pues, la cárcel.
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La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
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[LEGIONENSE]

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo: No es cierto, no lo hago.
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El Sacerdote: No creo que usted pueda encontrar
otro como su difunto esposo.
Ella: Gracias a Dios.
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[LEGIONENSE]

La maestra está dando una clase acerca del
renancimiento italiano.
Entonces pregunta:
- Dime Juancito ¿Por qué muchos de los pintores
más famosos son italianos?...
- Porque nacieron en Italia.
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- Hola, ¿hablo con el verdugo?
- Sí.
- Por favor, no me cuelgue!
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[LEGIONENSE]

Esto era un matrimonio de pijos, pero tan pijos que
el dia de su boda se hundió el crucero donde iban en
un pantano lleno de cocodrilos y dijo la novia:
-Mira Borja, hasta los salvavidas son Lacoste!
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Era un tipo tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando
nació fue la cigüeña dos veces a casa de sus papás:
la primera para dejarle y la segunda para disculparse.
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[LEGIONENSE]

Un brujo reúne a todos los habitantes del pueblo nómada
del desierto, a la hora más templada del día, con 55 grados
de calor, para hacer un conjuro para que llueva.

Desde lo alto del púlpito miró con ojos entristecidos a sus fieles:

Vuestra fe es verdaderamente deplorable –dijo. Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de vosotros ha traído paraguas.
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¿Cuál es su oficio?

Enterrador, señor juez, para servirle.
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[LEGIONENSE]

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador
de la carretera México-Cuernavaca.

Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital.
Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre
impaciente y curioso:

- ¿Qué tanto es lo que observa señor?

- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.
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[LEGIONENSE]

Un catalán entra en una cafeteria y pregunta:

- ¿Que cuesta un café?

Camarero: – 1,50 €.

Catalán: – ¿Y el azúcar?

Camarero: – ¡Es gratis!

Catalán: ¡Pues póngame 10 kilos!
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