Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

Un ladrón está en un juicio y le dice el juez :
-¿ Está arrepentido de su acto ?
- Sí, mucho.
- ¿ Y por qué no devolvió la pulsera ?
- Porque dentro ponía "tuya para siempre"
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Pregunta enérgicamente el Juez al ladrón que acababa de
hacer de las suyas en una tienda de ropa.
!Pero Dígame!, ¿Qué no pensó en su esposa..., en sus hijas?

-Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda sólo
había ropa para hombre.
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Dos ladrones van a robar a casa de un Catalán ricachón
y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
Vámonos, que aquí hay perro...
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía....
Vámonos, vámonos...
Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.
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[LEGIONENSE]

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO .
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA .
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[LEGIONENSE]

Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de
renta de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente,
y el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mi
me gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera linea de playa,
y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con los
niños en verano, unos días a la playa, otros a la montaña...
INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro
a motor para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, sólo me falta un dato...
¿cual es su profesión?
CON.: Albañil en paro.
INS.: !!Comooo!!? ¿Me ha tomado usted por imbecil?
¿Pretende hacerme creer que un albañil en paro puede
tener dos coches, dos chalets, dos yates...? !!Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos...
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[LEGIONENSE]

> > Un hombre estaba cortándose el pelo en una
> peluquería, días antes de hacer
> un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que
> le dijo:
> >
> > - ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma?
> Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir ?
> > Voy por Alitalia , - respondió el tipo. -
> Aprovechamos una gran oferta.
> >
> > - ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa
> mier.... de aerolínea!
> > Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre
> llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
> >
> > - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
> >
> > - ¿Esa mier.... de hotel? Todo el mundo sabe que es
> el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo
>y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
> >
> > - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
> >
> > - ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el
> peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a
> ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte
> en tu viaje. La vas a necesitar.
> >
> >
> > Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo
> regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
> >
> > - Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente
> llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba
> sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron
> deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el
> hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de
> remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el
> > mejor hotel de Europa. Ellos también estaban
> sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial,
> ¡sin cargos extra!!
> >
> > - Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero,
> pero supongo que no pudiste ver al Papa..........
> >
> > - La verdad es que fuimos muy afortunados, porque
> mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el
> hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos
> visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones
> privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
> > ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la
> puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
> >
> > - ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
> >
> > - ¿Y qué te dijo?
> >
> > Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mier..... te cortaste el pelo?'.
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[prejub]

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[cataalufa]

muy buenos

[Seishin]

Dos amigos se encuentran en el bar que solían frecuentar (entiéndase borrachera) y uno le comenta al otro:

- ¿Sabes? El viernes pasado, tras una tarde-noche de juerga, acabé yéndome a la cama con la americana con la que salgo últimamente.

- ¿Y cómo te fue?

- Después de un rato me la quité... Me daba mucho calor.
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Blog cerrado actualmente.

[LEGIONENSE]

Quiero un reló

-Oiga tata..., yo quiero un reló.
-Pa que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta que hace, pué!!!
-No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Maria...
-Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vo podé leer la ora en ellas.
-No tata no!!!!! mire en las nochecitas questán estrelladas, caminamo' de la mano, oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...
-La Maria huele a jabon y yerbas silvestre'.
-Tonce nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!
Tonces rodamos por el pasto tata!
Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!!
Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su
cuerpo, me subo incima deya, la beso en e l cueyo...ella respira fuertote,
gime, se queja, jadea.
Y tonce' mi dice.... damelaora ....! Juanito....damelaora, damelaora!!!!!
Y YO SIN RELÓ, TATA!!!!!!
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[LEGIONENSE]

Luego de horas de leer los problemas que causa la
bebida un borracho toma una importante decisión:
- Dejar de leer.
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- !Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde
el centro del río.
Y en la orilla había dos borrachos y uno le
dice a otro:
- !Será estúpido!!No se conforma con ahogarse,
que ahora quiere ahorcarse!
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Iba un borracho diciendo:
- Yo soy el enviado de Dios yo soy el enviado de Dios y
viene otro que dice
- Mentira yo soy el enviado de Dios.
Y empiezan a discutir de eso hasta que llega otro
borracho que dice:
- ¿Que pasa aca?
- Es que yo soy el enviado de Dios y el tercer borracho dice
- Cállense que yo no envié a nadie todavía.
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[prejub]

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[LEGIONENSE]

La frígida mujer acudió ante el juez. Le dice:
“Quiero divorciarme de mi esposo�.
Pregunta el juzgador: “¿Por qué?�.
Responde ella: “Me hace el amor dos veces en el año�.
Dice el juez: “Tiene usted razón en solicitar la disolución
del vínculo matrimonial�.
“Sí -confirma ella. No quiero estar casada con un maniático sexual�.
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En el campo nudista le pide el galán a la muchacha:
“Mírame a los ojos, y sabrás que lo que siento por ti
es verdadero amor�.
Responde ella: “Mejor te voy a ver otra parte. Quiero
estar segura de que no es puro deseo�.
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[LEGIONENSE]

Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras,
y así morir en paz…
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando
vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa?
¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante
que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente
del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío…
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Había un tipo que era muy optimista porque era capaz de
encontrarle a todo el lado bueno. Y un día un amigo le dice:
Fíjate, ayer llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con
un hombre, sacó la pistola, mató a los dos y luego se suicidó.

Que bueno, contesta el tipo optimista. ¿Cómo que bueno?
¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto
hubiera sido yo.
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[prejub]

foto cogida (mangada o robada o tambien hurtada o como quieran vds.) directamente del papel
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[LEGIONENSE]

Había una vez un niño preso en la cárcel. De repente,
llega un periodista y le pregunta :
“Oye, niño,
¿por qué estás en la cárcel?�
“Quemé la panadería�, dice el niño.
“Y ¿Por qué quemaste la panadería?�, pregunta el reportero
“Es que… Quería comer pan tostado…�
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Se encuentra el paciente tendido en la camilla,
en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa,
y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente
el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas,
y se vuelve a acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
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[LEGIONENSE]

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS :

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto
compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped
ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay
problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso de tornillo y
una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda
la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

¿MORALEJA?

No existen grandes problemas ... solo grandes soluciones.
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