Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres - le responde un demonio.
- Sí, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola ¿no?
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Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa aaaa aaaa!!!!
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Un señor en el doctor:
- Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.
- Bueno, no se apure, ya veremos quíen tiene razón cuando hagamos la autopsia.
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[LEGIONENSE]

Un tipo baja del ascensor y se encuentra con el portero en el hall de entrada del edificio y le confiesa un secreto.

- Manuel, como anda??.. sabès que el domingo fuí al departamento de la viudita del 4º 'C' y me dió vuelta, y el martes me encamé con la separada del 7ºA, es una víbora en la catrera y ésta noche tengo arreglado visitar a la pelirroja de la planta baja...

- Eh!!! Don Carlos - le responde el encargado...AL FINAL ENTRE USTED Y SU ESPOSA SE ESTAN VOLTEANDO A TODO EL EDIFICIO!!.
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¿Doctor como hago para adelgazar? Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor? Todas las veces que le ofrezcan comida.
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Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes y los niños.
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.
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[LEGIONENSE]

Está este hombre hablando con su amigo y le dice:
Ya di el primer paso para mi divorcio.
El amigo le pregunta:
¿Y que hiciste?
Y contesta:
¡Me casé!
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Le dice una mujer a su marido:
Pepe, ¿me quieres?
¡Claro que sí María!
Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
¡Claro! ¿te crees que soy sordo?
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En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria,
que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda
aprovechar algún mal hombre.
Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las
cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas."
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[LEGIONENSE]

Van do monjas en una moto y atraviesan una curva en
la que todo el mundo se la pega, y les para un policía
que les dice:
¿Cómo es que no se la han pegado?
A lo que las monjas le contestan:
Es que Dios está con nosotras.
Y el policía les dice:
¡Multa por haber tres en la moto!
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Un señor se pasa un semáforo en rojo y lo para un policía
para ponerle una multa, pero el señor le dice:
Pero vea, es que yo soy daltónico.
Y el policía le dice:
¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!
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La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo
soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
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La maestra en la clase de Anatomía pregunta:
¿Cuántos huesos tiene el hombre?
Pepito rápidamente contesta:
¡Dos!
Dije "huesos" Pepito.
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[LEGIONENSE]

Cigarrillos light y las esposas :
¿En qué se parecen los cigarrillos light a las esposas?
- En que no saben a nada pero te quitan las ganas.
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¿Por que los perros son los mejores amigos del hombre?
- Porque entre animales se entienden.
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Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín
Luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque.
Al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.
De ti depende que siga siendo creyente.
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[LEGIONENSE]

Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre
la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces
le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.
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Se encuentra un político dando su discurso para su nueva
campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas
va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
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[LEGIONENSE]

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?
Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
-¿Y què es?
Que quiere salir conmigo.
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Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó
la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador,
el cual estaba en el patio.
El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo,
y ella le dijo cariñosamente:
- No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la
oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio:
- ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor!
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- Joven, usted hace mucho que visita a mi hija
¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
- ¿Puedo elegir?
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[LEGIONENSE]

Un granjero está platicando con una mujer:

"Al principio, mis gallinas no ponían huevos, pero después comenzaron a ponerlos en abundancia".

"Qué coincidencia. Al principio de mi matrimonio yo no podía tener hijos, pero después tuve una familia numerosa", comenta la señora.

"Para que mis gallinas pusieran, lo que hice fue cambiar de gallo".

"¡Qué coincidencia, yo también!"
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A los 9 años, Quevedo comparece ante el tribunal acusado de violar a una preciosura de 18. En plena audiencia, el juez le pregunta a la abogada:

"¿Qué puede decir a favor de su defendido, doctora?"

La abogada le baja los pantalones a Quevedito, le coge el pipí y se lo muestra al magistrado:

"Mire que tamañito tiene, señor juez. ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? ¡Mírelo! ¿Ud. cree que con una cosita tan pequeñita se puede violar a una mujer?"

Y Quevedo le murmura al oído:

"¡Doctora, no me lo siga sobando que perdemos el juicio!"
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[LEGIONENSE]

Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:

-Tráeme un helado de vainilla. A ver, repíteme lo que te pedí...

Dice la abuela:

-¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla

Y dice el abuelo:

-Bien, pero también me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.

Dice la abuela:

-Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.

-Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces.

A ver, repíteme, dice el abuelo.

-¿Cómo si se me va a olvidar?, dice la abuela, quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.

-Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.

Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:

-¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿ y el jamón y la salchicha?
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-Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
-Porque es muy inteligente y piensa mucho.
-¿Y tú por qué tienes tanto pelo?
-Cállate, niño, y haz los deberes.
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Entra un hombre en una ferretería:
-Por favor, ¿tienen martillo?
-¡Sí, claro! -responde el ferretero-
-¿Y sierra?
-A las nueve o nueve y cuarto.
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[LEGIONENSE]

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no sirven para nada.
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Una maestra le dice a su alumno:
- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?
- Me quedo sordo.
- ¿Y si le corto la otra oreja?
- Me quedo ciego.
- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.
- Porque se me caen las gafas maestra.
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En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa
y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
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[prejub]

cómo goza el otro sexo (la ventaja de ser mujer!)‏
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[prejub]

Desahogo Navideño...

[anam]

Mira por donde el de tacón “rojo navideño� parece ser que ha dado la talla. Las botas un poco altas y con el de tacón dorado casi me parto un tobillo.
Saludos

[LEGIONENSE]

Pablito, la cigüeña te va a traer un hermanito de París y vas
a tener con quien jugar
Pero , mami , si yo no hablo francés ...
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Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre
enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de
ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local
se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó
y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi
padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.
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El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿ insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
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[prejub]

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