Comarca de Gordón

[cataalufa]

Pues si amigo Andrius son frases que te llevan a pensar,yo personalmente me quedo con:escucha el silencio y contadlo,copiando a Alijores saludos desde la pola

[cataalufa]

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

[cataalufa]

Una mujer acude al confesionario y le dice al sacerdote:
- "Padre, tengo un problema".
- "Dime, hija, ¿cuál es tu problema?".
- "Fíjese, padre, que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿no quieres divertirte un rato?'".
El sacerdote, contrariado, responde:
- "Eso esta muy mal, hija. Sin embargo, voy a proponerle algo: yo tengo un par de periquitos a los que he educado para leer la Biblia y rezar. Usted tráigame sus periquitas, las metemos en la misma jaula que mis pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia, así se les quitará el vocabulario grosero".
La señora, encantada con la idea, lleva sus periquitas a la sacristía al día siguiente. Al llegar, observa que los periquitos del padre se encuentran en su jaula muy concentrados mientras rezan el rosario. Cuando introducen a las periquitas, éstas, fieles a la costumbre, dicen:
- "Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?".
Uno de los periquitos del cura responde:
- "Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones al fin han sido escuchadas".

[Yosco]

Bueno, Cata, pues va a ser cuestión de decidirse a profesar en la religión como cura o monja si uno no quiere perderse algunas diversiones más que menos carnales... Esperemos llegar a tiempo, aunque no sé si este banderín de enganche no llegará a mosquear a las autoridades eclesiásticas y, descubierto el pastel, lo de la castidad se imponga sin contemplaciones... En fin, que me lo he pasado muy bien porque los chistes exponen dos realidades tan contrarias que de la paradoja sale la chispa...
Salud.

[cataalufa]

Yo poquito a poquito le voy a quitar el puesto a Legionense ¡vaya competidora te saliò !a veces me dà un poco de corte los chistes que pongo porque se salen de verdes jajajaja : pido pierdòn si os pueden resultar ofensivos.saludos

[cataalufa]

CONSEJO INVERSOR PARA
EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....

VISTO LO VISTO
PARA EL AÑO 2009

Tatúese un euro en el pene y.....
disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo
su dinero.

2º Verá crecer su
inversión.

3º No le importará que
su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide
cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide
dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted,
le saluda su asesor de inversiones.


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[cataalufa]

Chiste del día

El niño cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
El niño le contesta:
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa sabe.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se le queda viendo asombrado, y el niño concluye:
- ¿Qué? ¿me falto alguna?... ...¡¡CABRÓN!!

[LEGIONENSE]

En la Rusia de antes de 1989, el comisario local llama a un judío ruso que quiere emigrar a Israel, para hacerle algunas preguntas:

—¿Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?

—No puedo quejarme.

—¿Le hemos dejado vivir en paz con los otros judíos?

—No puedo quejarme.

—¿Le hemos permitido viajar libremente por el país?

—No puedo quejarme.

—¿Le hemos permitido el derecho a enseñar la Torá a sus hijos?

—No puedo quejarme.

—¿Le hemos permitido ejercer su profesión?

—No puedo quejarme.

—Entonces, ¿por qué quiere emigrar a Israel?

—Es que allí sí puedo quejarme.
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[LEGIONENSE]

Un hombre en la consulta le dice al médico:
- Doctor, me duele por toda la zona del pecho.
El médico le responde:
- Señor, eso es el tabaco que le provoca el dolor.
A lo que el paciente responde:
- No puede ser doctor, porque el tabaco lo tengo guardado en el bolsillo del pantalón.
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Un hombre entra al consultorio del psiquiatra, y éste le pregunta:
- Para hacerle un diagnóstico necesito conocer sus problemas. Por favor, cuénteme desde el principio.
El paciente responde:
- Muy bien. Al principio yo creé el cielo y la tierra…
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Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- Este le dice: ¿Complejo solamente…?
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Dos amigos hablando:
-¿Sabes de lo que me he enterado?. Que el hijo de la Juli es gay
A lo que el otro le contesta:
-¡Que va a ser gay, si ese no tiene ni estudios!. Y además me suena a mi de que es hasta medio maricón.
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[cataalufa]

estan juntos pero no revueltos jejejeje








Confesiones
Una mujer va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice esta.
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, y fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor.
Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil" dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan ...tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija mía, puta."




Una tía esta con su amante y viene el marido:
- Rápido, por la ventana.
- Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
- Que mi marido es un bestia!.
Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
- ¿Y usted hace siempre footing así?.
- Sí, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el chandal.
- ¿Y siempre lleva un condón puesto?.
- No, sólo cuando llueve.




El doctor J. Pérez llevaba todo el día sintiendose culpable. Por mucho que intentaba olvidarlo no lo conseguía. La sensación de culpabilidad era abrumadora. Pero de vez en cuando oía esa voz reconfortante que le decía:
- "Juan, no te preocupes. No eres el primer doctor que se acuesta con una de sus pacientes y no serás el último. Además, eres soltero. No le has hecho daño a nadie. Tu eres un adulto y ella también es adulta. Déjalo ya".
Pero siempre volvía esa otra voz que le devolvía a la realidad: "Juan eres un veterinario".




Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido:
- Fausto, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.
- De acuerdo querida. responde él.
A continuacion va a buscar a su hijo y le dice:
- John, siéntate y sirvete un wisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre"...."

- Tú te acuerdas, John, como el año pasado cuando estábamos cabalgando cerca del río nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos follándonoslas? pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...




Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Parque de Atracciones de Madrid para pasar la tarde. Al ir acercándose al aparcamiento, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre:
- ¿Qué hacen todas estas señoras por aquí, papá?.
A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:
- Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.

Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:
- No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades...
Y continuó, ya dirigiéndose al niño:
- Estas "señoras", chaval, son putas, y se dedican a esperar que pare un cliente para follárselo a cambio de dinero, ¿comprendes? El niño se quedo pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:
- Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?
- Claro hijo - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas.




40 años después
Cierto día una pareja que tenía cuarenta años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:
-"¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estábamos recién casados?".

El marido le comentó que efectivamente sí lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:
-"!Vamos a hacerlo de nuevo!".
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo: "OK".

Así que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...

Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvió en sí, el marido le dijo:
-"Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la señora respondió:
"HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA.

[prejub]

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[prejub]

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[Andrius]

Algunas frases que seme quedaron.

-No se puede construir un mundo nuevo
sin antes acabar el que tenemos.

-Es tremendo tener memoria.
-Todo lo que nos une nos sepra.
-El estar hundido no significa que uno huya abandonando las alturas.
-Me gustan las ideas fijas siempre que estén en movimiento.
-La fe mueve montañas: por eso los terremotos.
-Perder la virgínidad es ganar la realidad, y perder
la origínalidad es quedarse virgen para siempre.
-Ser virgen no es una virtud sino falta de ocasión.
-La vírginidad produce cáncer.Vacunación en el teléfono 42788..........
-Vi a un niño haciendo el amor
con sus ojos cerrados, por eso es que estamos ciegos
los enamorados.......¡Toma castaña!
-Lo que nos hace diferente de la gente diferente
es que seguimos siendo iguales.
-No desearas la mujer de tu prójimo....ni a tu prójimo.
-Mi mujer se fue con mi mejor amigo. ¡Cómo echo de menos a mi amigo!
-Tanto buscar mi media naranja, y cuando la encuentro
viene un .......... osado y ma la hace zumo. CONTINUAR�......

Salud a todos. Andrius.

[prejub]

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[Andrius]

ANTES DEL MATRIMONIO:


EL.- ¡ Si! Por fin. Que duro fue esperar.

ELLA.- ¿Quieres dejarme?
EL.- No ¿ Ni siquieras lo pienses.
ELLA.-¿Tú me amas?
EL.- Porsupuesto, una y otra vez.
ELLA.-¿ Alguna vez me has sido infiel?
EL.-¡No! ¿ Cómo te atreves ni siquiera a preguntar eso?
ELLA.-¿ Me besarias?
EL.- En cada oportunidad que tenga.
ELLA.- ¿ Te atreverias a golpearme?
EL.- ¿ Estas loca? No soy de ese tipo de persona.
ELLA.- ¿ Puedo confiar en tí?
EL.- Si.
ELLA.-¿ Mí amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO

Leer lo mismo pero de abajo arriba.

Salus a todos. Andrius