Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
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Despuès de celebrado el juicio, la mujer llama
al marido por telèfono.
-¿Que tal el juicio?
-¿el juicio? me ha dicho el juez
que tres años de carcel
o cien mil euros...
-Tu coge el dinero...no seas tonto....
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[prejub]

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[LEGIONENSE]

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votación y quedò 17 a 2.
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Dos gallegos estaban en la estaciòn de tren y uno se acerca a la boleterìa y le pregunta a la señorita
- ¿Usted tiene un boleto para Villegas? y la señorita le contesta:
- No , lo siento ya se nos acabaron
Entonces el gallego se da la vuelta y le dice a su amigo
- Lo siento Villegas, ya no hay boletos para vos.
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[LEGIONENSE]

Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.

- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!

El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:

- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!

Le toca el turno al parapléjico y dice:

- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!

Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.

- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!

El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:

- No puedo, esto no sirve de nada.

Y le dicen sus amigos:

- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con motorcito!!!
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[prejub]

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[prejub]

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[LEGIONENSE]

- Pepe, tu esposa nos engaña.
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- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
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- Podrìamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer está mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.
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Después de un partido, dos amigos se están cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrió en la guantera del coche.
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[LEGIONENSE]

Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!
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Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín
y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.
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[prejub]

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[LEGIONENSE]

Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.
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Un turista mira abajo, desde la torre, y le pregunta al guía:
¿Se tiran a menudo de aquí los desesperados?
No, señor, le contesta, con una sola vez les alcanza.
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[LEGIONENSE]

- Mi mujer es muy tìmida.
- Ah si ? Como de tìmida ?
- Imagìnate, no empezò a salir con chicos hasta después
de casarse conmigo...
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Le dice la mamá a Jaimito:
- Jaimito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
- ¡Porque el sofá pesaba mucho!
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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
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[Andrius]

BUENO ES REIRSE UN POCO.


INESTABLE: Mase norteamericana de Inés
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa desde una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATIA: Aparato de tv. de la hermana de mi mami.
TELON: Tela de 50 metros ..... o mas.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer pilichica que no se entera de na.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarte.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Hable mas.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamifero ciciciego dede
pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARME: Ddesaparecerte.
CACAREO: Excremento de preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento
que est´a punto de de vonvertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No eta rápido.
ESGUINCE: Uno mas gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

Pero hay para todos los resultados jijiji
Espero que os guste FOREROS

Un saludo Andrius
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[prejub]

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[LEGIONENSE]

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, preguntó:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé- dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear?.
- Bueno- dijo ella - Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de
la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?
- Mmm… no lo sé- dijo el hombre
A lo que la niña contestó:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?
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[prejub]

Juas... juas...
Así nos pasa a la mayoría
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