Comarca de Gordón

[cataalufa]

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

-¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar
un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto
del Saxo no hay quien Megane!

A lo que su mujer responde:


-¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me
das por de-Trans, luego te como el Polo y te pongo
mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat,
pero con Stylo.

[cataalufa]

Mensaje jesus te mira
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

[prejub]

Pues si Catalufa, no estaria nada mal comentar alguna vez los chistes, como es el caso de estos dos, primero el del paisano y por lo que me corresponde...
María, te voy a comprar un castillo, para hacerte el amor como a una reina.
¿Y por qué no me compras un manicomio y me lo haces como un loco?
A mi no me hace falta comprar un castillo.... tampoco un manicomio... ¡malpensaooos!
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Y en lo que corresponde al tuyo, está pero que muy bien

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?

-¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar
un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto
del Saxo no hay quien Megane! .....

por mi parte, me encuentro en la fase, seat lo que seat.


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[cataalufa]

jaja tu mujer ya tiene un castillo ,el resto lo dejamos a la imaginaciòn de cada quien
y el mècanico muy fino pero tiene una mujer la mar de lista ¿no creeis?

[cataalufa]

Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
BUENO ESTE ES UN POCO MALO

[LEGIONENSE]

Un pastor decidió que con una demostración visual le daría más énfasis a su sermón del domingo

Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados:
Al primer gusano lo colocó en un frasco de alcohol.
Al segundo gusano lo colocó en frasco con humo de cigarrillo.
Al tercer gusano lo colocó en un frasco con semen.
Al cuarto gusano lo colocó en un frasco de aceite del bueno, limpio.

Al Concluir el sermón, el pastor dió los resultados del experimento:
Primer gusano en alcohol Murió.
Segundo gusano en humo de cigarrillo Murió.
Tercer gusano en semen Murió.
Cuarto gusano en aceite del bueno y limpio Sobrevivió

El pastor entonces preguntó a la gente : '¿Qué podemos aprender de esta demostración?'

Una pequeña viejita sentada bien al fondo del templo respondió :

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, ¡¡¡ no tendremos gusanos !!!
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[cataalufa]

Muy bueno lo que pasa que total nos vamos a morir igual ,conclusiòn a DISFRUTAR l

[LEGIONENSE]

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre José Rodríguez, Caballero Legionario de la Agrupación Canaria y destinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ¿quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
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Dos leperos en la mili, durante una marcha:
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahí está el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente.
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[cataalufa]

pobres leperos,como nos metemos con ellos

[LEGIONENSE]

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.

Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.

- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.

Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y me la tiré.

- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.
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[Andrius]

-Estamos mejorando la sociedad,perdonen las molestias.

-La existencia es grande cuando existo.
-Lo perfecto no existe, yo sí.

-¿Qué es l amor?
¿qué es la ternura?
¿qué es la amistad?
¿qué es la humanidad?
Todo esto te lo contaré si apruebo los exámenes
y es tan dificil como contestar a estas cuatro preguntas.
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-Dios más dios, cuatro.
-El problema de Herodes era que no sabia preparar la papilla.
-Si quieres que tu iglesia de más luz,quémala.
-Yo voto
tú votas
él vota
nosotros votámos
vosotros votais
ELLOS NOS JODEN.

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Hazte empresario. El gobierno te pone los esclavos.
Haz el amor no la mili.Que no es lo mismo:
haz la mili con amor
-Si te detienen en el nombre de la justicia, huya en nombre de la libertad.
-Vive como piensas o acabarás pensando cómo vives.
-Colabora con la policia,pégate a tí mismo.
-Caminar no es avanzar, es dejar de retroceder.
-El ronquido es el hilo musical de nuestro sueño.
-Cuando la realidad se le acaben las pilas, tú enciende el mechero de la palabra.
Una flor,dos flores, tres flores,coño, una seta.y
-Alguien dijo quiero un metro gratuito, y, otro dijo pues yo metro y medio.

[cataalufa]

Unos recién casados, deciden ahorrar y le comenta a su mujer:

- Mira, haremos una cosa: Cada vez que hagamos el amor meteremos 1 Euro en la hucha y cada vez que me la chupes, dos euros.

Al cabo de un mes el marido abre la hucha y se sorprende:

- Pero…. ¿Cómo es posible que haya billetes de 100 Euros?

- Joder –contesta ella- ¿Crees que todos son tan tacaños como tú?




si los veis muy verdes me lo decis para cortarme un poco¿vale?

[LEGIONENSE]

Un camionero que lleva una semana completa fuera de casa, faltándole pocos Km. para llegar a casa, llama a su mujer desde el movil y le dice
-NENA prepárate que ni me ducho, voy de una falta de vaciar que no veas...

Llega a casa, aparca el camión y sube directo a esto que la mujer muy complaciente se encuentra en la cama, totalmente desnuda y esperándole.....empiezan el meneo y dale, que dale,.... el cabecero de la cama, golpecito tras golpecito a la pared y otro golpecito.... El vecino golpea la pared bastante furioso y gritando :

!! Vaya SEMANITA llevamos !!
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[cataalufa]

pues si vaya semanita todos callados jaja


Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca
salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

[Andrius]

A los que matan el tiempo.¿Los detienen?.
-Cuando más me acerco a los poetas más me alejo de la poesía.
-Lo mejor de la vida son las ilusiones, pero no desgravan.
-Deben ahorrarse palabras como se ahorra agua.
-No lo despiertes, es el silencio el que reposa.
-El silencio tendría que estar subvencionado.
-Será bonito el silencio si lo llenamos de canciones.
-Escucha el silencio y contadlo.
-Mí mejor amigo es el que nunca tendré.