Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

La sabiduría de los monjes
Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un monasterio. Al visitante le asignaron una habitación que tenía tres ventanas.
Por la primera ventana, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgando de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le preguntó a uno de los monjes sobre lo que vio. El monje le contestó.....
- En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en situarnos desnudos con el pene apoyado sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde ésta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
- ¿Y entonces, quién era el ahorcado?
- Ése era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se lo untaba con miel.
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[LEGIONENSE]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- Mi mujer, querido amigo, se pasa todas las noches de bar en bar.

A lo que el otro le responde:

- Cuánto lo siento amigo, ¿es que bebe mucho?.

- No, que va, es que me busca..
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[LEGIONENSE]

Este vino es genial, ¿de dónde es ?
De Islandia, creo.
No pone la ciudad?
tetravrik.
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Mamá, mamá… sabías que nuestra empleada se
iba a ir de la casa ?
- Por qué dices eso, hijo ?
- Porque la vi desnuda en tu cuarto con sus manos
en la pared gritando
“Me voy, me voy, me vooooy…”, y si no hubiera sido
por mi papá que la tenia agarrada bien fuerte por detrás
se nos hubiera ido de la casa..
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[LEGIONENSE]

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada
a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido
para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en
el sillón de la sala, cuando abrió la puerta
esta le encendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
-Borrachín: Que..?
-Esposa: Que de que..?
-Borrachín: Que de que o que..?
-Esposa: Que de que o que de que..?
-Borrachín: Que de que o que de que o que..?
-Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
-Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
-Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
-Borrachín: No, no, no, no me cambies la conversación.
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[LEGIONENSE]

Un individuo le comenta a otro:
- Mi mujer me pide siempre dinero.
La semana pasada fueron 300 euros,
ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca se lo he dado...
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[LEGIONENSE]

Querida:
No puedo mandarte aquí, desde España, el dinero del salario de este mes, así que te mando 100 besos, ¡eres mi amor verdadero!
¡Tu esposo que tanto te ama!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío:

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti...culo"
5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?

Con Amor:

Tu esposa.

[LEGIONENSE]

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
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[LEGIONENSE]

Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.
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- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
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Vengo a devolverles este revólver que compró ayer mi señora.
- ¿Qué pasa?¿No funciona bien?
- Si hombre, sí que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado.
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[LEGIONENSE]

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos:
- Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie".
- ¿Y qué?. Cuenta, cuenta...
- Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie...
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[LEGIONENSE]

Ayer dijiste que soy la luz que te guía en la travesía de la vida.
—Yo en un bar con tres cubatas digo muchas tonterías.
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¿Sabe usted multiplicar?
- Sí, pero solo panes y peces.
- A ver, ¿pan por pez?
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[LEGIONENSE]

Toma cari, feliz San Valentín.
- ¿Una lechuga?
- Mírate bien churri, tú no estás para bombones.
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Se encuentran dos secretarias y una le dice a la otra:
- El jefe es guapo..... eh!!!!
- Si.
- Y viste bien, verdad?
- Si... y deprisa.
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
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[LEGIONENSE]

La vida en Matemáticas:

Primaria: 5+5=10
Secundaria: x+4=-2
Bachillerato: x²+3x-5=sen(x)
Universidad: ∫√x/(x(e^(1-ln(x))
Vida diaria: 2+2=4
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-Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
-Tú lo que quieres es follar conmigo.
-Coño! Y la más lista!!!
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Nos vamos de pesca el sábado?
—Y las cañas?
—Pues también es verdad, que le den porculo a la pesca!
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-Paco, ¿te importa ayudarme con la mudanza?
-Me encantaría, pero no me apetece.
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[LEGIONENSE]

Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
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¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.
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Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
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Dos amigos charlando:
- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?
- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.
- ¿Y eso?
- Para asegurarme de que solo sean 40.
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[LEGIONENSE]

Esta navidades, tres cargos políticos del PP-PSOE
sustituirán a los Reyes Magos:
Malhechor, Mangar y Vaestafar.
Las campanadas de fin de año se emitirán desde Suiza.
No es que el reloj sea mejor, es que se han llevado allí todos
LOS CUARTOS.
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[LEGIONENSE]

- Hola cariño.
--- Después de desaparecer 20 años
diciendo tan sólo que ibas a por tabaco,
apareces así sin mas.
--- ¡Coño, el tabaco! Ahora vengo.
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Ring, ring......
¿si?
Doctor, doctor, mi esposa esta a punto de dar a luz!
¿Es su primer hijo?
No, soy su marido!
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