Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

Por qué el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche
nuevo?
- No sabía como apagar el intermitente.
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- Cual es el día del Gallego ?
- El día menos pensado.
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- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.
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En un test psicotécnico, el psicólogo saca un cartón con manchas de
tinta y pregunta:
- Qué le parece esto ?
- Veo una ninfómana salida con unas ganas irrefrenables,
capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdición y
desenfreno, que...
El psicólogo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aquí y dígame...
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[LEGIONENSE]

No confundir a los niños :

>Una niña hablaba con su maestra acerca de ballenas. Esta decía que es
>físicamente imposible para una ballena tragar un ser humano porque, a
>pesar de ser un mamífero grande, su garganta es muy angosta. La niña
>argumentó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la
>maestra repitió que una ballena no puede tragar a un ser humano, que
>esto era físicamente imposible. La niña respondió: -"Cuando yo vaya al
>cielo se lo voy a preguntas a Jonás" -"Y qué pasa si Jonás fue al
>infierno?" preguntó la maestra sarcásticamente. -"Entonces se lo
>pregunta usted".
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Una maestra jardinera se pasea por su clase mientras los chicos están
>dibujando. Cuando pasa al lado de una pequeña trabajando diligentemente,
>le pregunta qué es lo que está dibujando. La niña contesta: -"Estoy
>dibujando a Dios". La maestra piensa y dice:-"Pero nadie sabe cómo es
>Dios. Sin dejar de dibujar, la niña le responde: -"En un minuto lo van a
>saber".
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[LEGIONENSE]

El perico :
Érase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.

A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:

- Nueva casa, nueva madame...

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:

- Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas...

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. Llega el papá a la hora de la comida y el perico dice:

- nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... hola Rafaaaaa!!!
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Una maestra estaba dictando una clase sobre la circulación de la sangre.
>Tratando de constatar si los alumnos habían entendido bien ,dijo: -"A
>ver niños, si yo me pongo cabeza abajo, la sangre como es mas pesada, se
>irá a la cabeza y mi cara enrojecerá. No es así?." -"Si", contestó la
>clase. -"Entonces, por qué será que cuando estoy de pié la sangre no se
>me va a los pies?" Y un pequeño del fondo, respondió: -"Porque los pies
>no son huecos.
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[LEGIONENSE]

Los latigazos del diablo :

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- !Solo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú

solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Si... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

- A ver, hindú cabrón, ven aqui!
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[LEGIONENSE]

La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para qué, si todavía estás viva ?
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Dos amigos están hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer,
porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gustó a mi padre.
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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se
da cuenta de que un coche de la policía le está dando las luces para que
se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de
mosqueo y le espeta:
- Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!
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[LEGIONENSE]

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo
Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los
pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta
al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado
salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol
toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y
dice:
Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
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En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y
>entrando al comedor para la merienda En el otro extremo de la mesa había
>una fuente con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre la
>pila de manzanas:. -"Tomen solo una. Dios está vigilando" En el otro
>extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas
>con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota que
>decía:
>-"Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas."
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[LEGIONENSE]

Otros usos de la vaselina :

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:

- Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar. ¿Le molestaría que le haga unas pocas preguntas ?

- No, no me molesta.

- ¿Usted usa vaselina en el hogar?

- Si, si la uso.

- ¿Y por favor, podría decirme para que la usa?

- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, ¿Le molestaría indicarme exactamente como la usa cuando usted y su marido tienen sexo?

- Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta... Para que los niños no puedan abrirla .
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[LEGIONENSE]

Carrera en el manicomio :

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo, imitando ruidos de coches de carreras. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carné de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del super.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX.

La loca lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, no
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[LEGIONENSE]

Investigación científica :

Hace algunos años, en Estados Unidos, decidieron hacer un estudio destinado a descubrir porque la punta del pene del hombre es de un diámetro mayor que el resto del órgano.

El estudio duró seis años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. Los americanos llegaron a la conclusión de que, si la cabeza es mayor que el resto, es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Este resultado no convenció a los alemanes, estos decidieron hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.

Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto es para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados de las dos investigaciones fueron publicadas, la Universidad de Granada no se convenció y decidió realizar el suyo propio.

Después de dos semanas de estudios intensivos, y un coste de 600 euros, los investigadores de Granada llegaron a la conclusión de que, la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto del órgano, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.
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[LEGIONENSE]

Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es
catalán [en la versión original, alemán] y el farmaceutico sale corriendo
detrás de él. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha
pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
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Un escocés vuelve del dentista y su esposa le pregunta:
- Y que tal ? Te ha dolido ?
- Joder que si ha dolido, me ha sacado siete dientes.
- Siete ? Pero si solo tenias una caries !!
- Ya, pero es que no teniamos cambio.
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[LEGIONENSE]

Un niño a su padre:
-¿Papá, te gusta la fruta asada?
-Sí hijo me gusta mucho.
-Pues estás de suerte, porque el huerto está ardiendo.
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Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
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[LEGIONENSE]

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Qué colegio ?
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- Jaimito, háblame de Mercurio.
- Bueno... pues... era el dios de los termómetros.
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- Jaimito, quien fue el primer hombre?
- Esto.... Juan José.
- Cuidado que eres merluzo, fue Adán.
- Ah! Ah!, yo decía de los españoles.
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[LEGIONENSE]

Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío
se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa :
- Oye, que pasó anoche ? No recuerdo nada...
- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito
en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...
- Mierda ! No te jode...
- Si, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
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El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estés
engañándome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurándome de
que no te engaña con otro.
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[LEGIONENSE]

Dos administrativas solteras, ambas con una madre viuda sin pensión y ellas con mismo salario, una le pregunta a la otra:

- ¿Me podrías explicar que cobrando lo mismo y estando en la misma situación las dos, tu llevas un tren de vida fenomenal y yo apenas puedo llegar a fin de mes?.

Le responde la otra:

- Ay, hija, porque 'podemos'.

Dice la anterior:

- Caray hija, que mal pronuncias la 'jota'.
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Un niño se va de casa y vive como un mendigo en una gran ciudad,
al cabo de los años, en Navidad, le entra el arrepentimiento y con su
ultima moneda llama a casa:
-Ring, ring!!
-Si?
-Mamá, soy Pepito, estoy en la calle!
-Pero qué haces, niño, súbete a la acera ahora mismo, no te vaya
a pillar un coche!
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El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequeño, no decía nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?
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[LEGIONENSE]

Asunto: Centro Salud :

>>En la consulta de un centro de salud,
>>un matrimonio le comenta al doctor
>>que tienen problemas sexuales.
>>El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
>>El marido se queda fuera, en la sala de espera llena de gente,
>>y entra primero la mujer.
>>El doctor le pregunta:
>>- ¿Usted tiene orgasmos?
>>La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
>>- ¡Manolooooo...!
>>¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?.........
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Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado !
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