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Comarca de Gordón Tu Foro de consulta y opinión
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Mie May 23, 2007 10:57 pm Título del mensaje: |
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Inmigrantes :
Un inmigrante polaco va a sacar el permiso de Conductor.
Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.
El oculista le muestra un letrero con las letras 'C Z W I X N O S T A C Z'
y le pregunta:
- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:
- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!
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Pensamiento :
El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.
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Matrimonios y algo mas :
Un dÃa un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencerÃa muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Ãtame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue a jugar al golf.
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Jue May 24, 2007 10:49 pm Título del mensaje: |
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Errores de interpretación :
El pequeño Tomás estaba pasando unos dÃas con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama relaciones sexuales, cariño
El pequeño Tomás dijo ,
- Aha..! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se llaman cuchetas! (literas) Y la madre de Juan quiere hablar contigo!!!
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¿Supiste que falleció el jefe?
- SÃ, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leÃste el aviso de defunción? Allà decÃa:'...y con él se fue un gran colaborador'...
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- Este es el cuarto dÃa que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Sab May 26, 2007 1:45 am Título del mensaje: |
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el dÃa, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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prejub
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1964 Ubicación: León
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Publicado: Dom May 27, 2007 1:47 pm Título del mensaje: |
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VillarÃn
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 449
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Publicado: Dom May 27, 2007 4:47 pm Título del mensaje: |
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¿Qué es un polÃtico?
"Ayer hubo elecciones, y ha salido diputado, como siempre, un hombre frÃvolo, mecánico, automático, que sonrÃe, que estrecha manos, que hace promesas, que pronuncia discursos".
AzorÃn, La voluntad, 1902. |
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Yosco
Registrado: 14 Abr 2007 Mensajes: 2225 Ubicación: Leioa (Vizcaya)
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Publicado: Dom May 27, 2007 5:19 pm Título del mensaje: |
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¿Qué es un polÃtico?
"Ayer hubo elecciones, y ha salido diputado, como siempre, un hombre frÃvolo, mecánico, automático, que sonrÃe, que estrecha manos, que hace promesas, que pronuncia discursos".
AzorÃn, La voluntad, 1902.
Lo peor de todo, amigo VillarÃn, es que con el paso de los años no ha mejorado la cuestión, empeorando en muchos aspectos, lo que no es broma: mienten, no cumplen las promesas, especulan, roban e insultan (a sus oponentes y a la pacÃfica ciudadanÃa que seguimos atónitos sus desatinos)
Y, a pesar de todo, voy a ir a votar. ¡Será posible!
Salud. |
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prejub
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1964 Ubicación: León
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Publicado: Dom May 27, 2007 5:27 pm Título del mensaje: |
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Candidato - Os prometo un puente nuevo.
Ciudadano - Pero si no tenemos rio.
Candidato - ...es igual si hay que poner el rio , se pone
Iremos a votar como bien dice Yosco. _________________
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VillarÃn
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 449
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Publicado: Dom May 27, 2007 5:39 pm Título del mensaje: |
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Lo peor de todo, amigo VillarÃn, es que con el paso de los años no ha mejorado la cuestión, empeorando en muchos aspectos, lo que no es broma: mienten, no cumplen las promesas, especulan, roban e insultan (a sus oponentes y a la pacÃfica ciudadanÃa que seguimos atónitos sus desatinos).
Amigo Yosco:
Siendo tan preciso y atinado tu diagnóstico, merece ser literalmente acogido, aunque tengo la esperanza de que todo pase, porque todo pasa, como decÃa el viejo Heráclito.
¡Paz y bien! |
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Dom May 27, 2007 10:20 pm Título del mensaje: |
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Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL: - Aquà buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún dÃa me lo agradecerá.
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- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabÃa que usted no me iba a desilusionar.
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Lun May 28, 2007 11:02 pm Título del mensaje: |
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Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefónica:
- Diga ?
- Hola, el señor MartÃnez ?
- Si, yo soy.
- Verá, soy el comisario Gómez, hemos detenido a un carterista que
estaba usando varias tarjetas de crédito a nombre de su esposa.
- No pasa nada, diganle que se las puede quedar.
- QUE ?!
- Es que gasta menos que mi mujer.
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- Por qué a los reyes se les permite reinar a los 14 años, pero
no pueden casarse hasta los 18 ?
- Porque es mas facil gobernar un paÃs que una esposa.
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... y nuestra madre nos crió y educó a los doce hermanos, asà que
la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papá la
dejase en paz.
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PolicÃa, policÃa, un degenerado me está desnudando con la mirada!
- Señora, no se preocupe, tardará años.
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Mar May 29, 2007 10:59 pm Título del mensaje: |
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Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".
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¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
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LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿S�
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la pelÃcula cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querÃas venir al cine? ¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Mie May 30, 2007 10:45 pm Título del mensaje: |
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Esto es un convento al lado de un puticlub. Las monjas ven salir
todos los dÃas a un tÃo del puticlub que pasa por delante del convento y
se santigua. Un dÃa la madre superiora le para y dice:
- Como un hombre religioso como usted puede ir a esos antros?
- Yo religioso?
- Si hombre, le vemos todos los dÃas santiguarse frente al convento.
- No, si yo lo que digo es
(ahora hay que hacer gestos como santiguandose)
A ver que piense...
Llevo las gafas? Si...
Llevo los calzoncillos? Si...
Llevo la cartera? Si... Pues pa casa.
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Dos tÃos, uno de ellos polaco, van conduciendo por el desierto
cuando tienen un accidente y el coche se queda destrozado a 50 Km del
pueblo mas cercano. Como hay muy poco tráfico en esa carretera deciden
intentar llegar andando, pero al ponerse en marcha el polaco arranca la
puerta del coche y empieza a caminar con ella.
- Pero tÃo, que haces con esa puerta ?
- Es que como vamos a caminar bastante y hace un sol de espanto,
cuando tenga calor no tengo mas que abrir la ventana...
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Jue May 31, 2007 10:09 pm Título del mensaje: |
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Esto no es exáctamente un chiste, pero también tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algún pesado que en mitad de una reunión se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonómicas en el
proceso de difusión del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dÃa vas por el campo y ves un
montón de bolitas de color negro por el suelo, que creerÃas que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especÃfico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, está visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Sab Jun 02, 2007 4:06 pm Título del mensaje: |
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El presidente de la compañÃa entra por la mañana en su limousina y
ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y dÃgame, como se llama ?
- Carlos, señor.
- Bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el
nombre de pila, me podrÃa decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.
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Una ancianita está muriéndose, y su hijo está al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pañales.
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Su tesis es buena y original. Lástima que la parte buena no sea
original, y que la parte original no sea buena...
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LEGIONENSE
Registrado: 13 Abr 2007 Mensajes: 1991 Ubicación: LEÃ’N
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Publicado: Lun Jun 04, 2007 8:24 pm Título del mensaje: |
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- Donde tiene mas pelo un oso ?
- En el lado de fuera.
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Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero qué haces con ese cerdo ?
- Estás ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.
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- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero qué dices idiota, si mi perro es un dóberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.
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- Un tÃo entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
pide 100 pollitos, asà va haciendo lo mismo durante un mogollón
de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el
caso es que se me mueren todos.
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