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Un poco de humor...cada día
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Lun May 07, 2007 9:53 pm    Título del mensaje: Responder citando

Un hombre escribió una carta a un pequeño hotel, en un pueblo del medio oeste, que planeaba visitar en sus vacaciones:

'Me gustaría mucho llevar conmigo a mi perro. Es aseado y educado. ¿Me permitirían tenerlo en mi cuarto durante las noches?'

Una respuesta inmediata llegó del dueño del hotel:

'He dirigido este hotel por muchos años. En todo este tiempo jamás he visto un perro que se robe las toallas, las sábanas, los cubiertos y los cuadros de las paredes.

Nunca he tenido que expulsar a un perro de medio de la noche por estar borracho y causar desorden.

Nunca he tenido un perro que se vaya sin pagar la cuenta.

Por supuesto, su perro es bienvenido a mi hotel. Y si su perro responde por usted, usted también es bienvenido.
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Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.
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- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.
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- Por que se casan los hombres ?
- Porque las cabras no lavan los platos.
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Mar May 08, 2007 10:27 pm    Título del mensaje: Responder citando

- Yo solía discutir mucho con mi mujer, hasta que un día me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razón si que tiene.
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- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
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- Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de
ellas !
- Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no están casados
contigo...
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Mie May 09, 2007 11:04 pm    Título del mensaje: Responder citando

Dos hombres (rurales, si puede ser):
- Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta.
- Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra.
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- Pepe, verdad que soy un cielo?
- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan
bonitas que me dices.
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Cuando una señorita dice no, quiere decir quizá.
Cuando dice quizá, quiere decir si.
Cuando dice si, deja de ser senorita...
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Jue May 10, 2007 11:06 pm    Título del mensaje: Responder citando

La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar en sueños.
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Llega un alemán a España, y quería aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban
en la playa, le dijo:

- mira, es muy sencillo, sólo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El alemán se aprendió la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea".
El
caso es que cuando terminó la tarde el alemán estaba rojo como un tomate pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chica que ve le dice con acento
extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te parió una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, bandarra"
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Vie May 11, 2007 8:37 pm    Título del mensaje: Responder citando

- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.
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Dos amigos :
- A mi me gustaría tener una esposa rica, inteligente, que
estuviese buenísima y que fuese bien educada.
- Si, a mi tambien me gustaría poder casarme cuatro veces.
------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos :
- Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche
es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi
esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garage para no
hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir
al sofá andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada,
oye, siempre me pilla.
- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de
bocinazos al entrar en el garage frenando, cierro el coche de un portazo,
entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las
escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la
digo "Maria, te apetece echar un pol-- ?". Oye, y ni se mueve.
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Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Dom May 13, 2007 1:32 am    Título del mensaje: Responder citando

Un cura y una monja están viajando y se les estropea el coche, así
que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda
libre mas que una habitación con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerraré la ventana.
Al cabo de unos minutos :
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefacción.
Luego :
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta...
- Padre, por qué no se comporta como un hombre ?
- Está bien, hermana. COGE TU MISMA LA MANTA !!!
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- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserías a una
mujer y una mujer diciéndole groserías a un hombre ?
- El hombre la está acosando sexualmente, mientras que la mujer le
cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del teléfono.
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prejub



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1964
Ubicación: León

MensajePublicado: Dom May 13, 2007 5:05 pm    Título del mensaje: Responder citando


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Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Lun May 14, 2007 10:44 pm    Título del mensaje: Responder citando

- Por qué los hombres tienen la conciencia limpia ?
- Porque no la han usado nunca.
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Si le das un pescado a un hombre, le alimentarás un día. Pero si le
enseñas a pescar, te librarás de él todos los fines de semana.
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- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuérdala que si tuviese un accidente, su edad
aparecería en los periódicos...
------------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro
aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre
consigo un regalo al dia siguiente.
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Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Mar May 15, 2007 9:28 pm    Título del mensaje: Responder citando

En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas,
Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al
menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si
la ortografia es incorrecta).
Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y
Claudia (si estás leyendo esto, perdona la confianza Smile se salvan, yendo a
parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su
suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente
"conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de
mas explicaciones).
Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace
notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia:
- Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees
que podrás concedérmelos?
- No lo se, Pepe. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas?
- Bien. El segundo es... Te importaría sacar uno de los trajes de
hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?
- Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De
acuerdo. Cual es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando
por la playa. Vamos?
- De acuerdo.
Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa
al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el
hombro de Claudia y le dice:
- Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la
Claudia Schifer.
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Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Mie May 16, 2007 8:54 pm    Título del mensaje: Responder citando

La salvación :

Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan.

La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor María le había indicado.

La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la mañana siguiente la vieja Sor María le preguntó a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.

- ¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta. ¡He sido salvada!

- ¿Y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana Sor.

- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.

- ¡Lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.

La hermana Magdalena continuó el relato… el Padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna: ¡y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura!

- Es un hecho, dijo la vieja Sor aún mas ácidamente…

- Al principio dolía terriblemente, continuó la joven monja, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis:
- ¡y así fue y me sentía tan bien siendo salvada!

- ¡Ese viejo diablo!, dijo la vieja monja, a mí me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años!!!
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Registrado: 13 Abr 2007
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Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Jue May 17, 2007 11:17 pm    Título del mensaje: Responder citando

- Cuantas veces en la vida de un hombre soltero ha sido hecha
su cama ?
- Una vez... en la fábrica.
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- Como puede averiguar una chica lo que es la vida sin hombres
alrededor suyo ?
- Casándose.
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- Que es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
- Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
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- Que le sucede a un hombre al tragarse un mosquito?
- Que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
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- Has visto la última cámara fotográfica japonesa ? Es tan
rápida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada.
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Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Vie May 18, 2007 8:43 pm    Título del mensaje: Responder citando

Judías :

Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por las judías; las amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a las estruendosas reacciones
intestinales que le producían.

Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo:

- ella es tan dulce y tal gentil, que nunca aguantaría algo como esto

Así que el tío hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre las judías. La pareja se casó y algunos años después, un día el tuvo un pequeño problema con su coche mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa:

- Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar a que me arreglen el coche.

En la espera, entró en un bar y no pudo resistir la tentación..., pidió tres platazos de judías.

Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoreta tirándose terribles pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal.

Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamó:

-¡Mi amor!, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena.

Ella le venda los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces:

-Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva

Teniendo en cuenta esta oportunidad y sintiendo inesperadamente una terrible presión intestinal, apoyó todo su cuerpo sobre una pierna y dejó escapar un impresionante pedo, de un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el propio autor. Sacó de su bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para airear la habitación.

Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibelios y mas oloroso aún. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma se hacia difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar, aunque fuera lentamente, aquel olor.

Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguró que no había visto nada y ella, entonces, le quitó la venda de sus ojos. Y allí estaba la sorpresa:

Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa...
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Dom May 20, 2007 11:36 am    Título del mensaje: Responder citando

Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a
una amiga.
- hermano : "María, sube!!"
llegan al pinar y el hermano le dice a Maria:
- Hermano : "María, si o no ?"
- María : "NO!!"
- hermano : "Pues bájate del coche y mira a ver como vuelves."
Cuando llegan a casa, Jaimito coge el triciclo y se va a buscar a
Susanita.
- Jaimito : "Tube Tutanita!!."
Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar;
- Jaimito : "Tutanita, ti o no?"
- Susanita: "TI!!"
- Jaimito : "puet tube en el triticlo y ya veré como vuelvo."
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- Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece
hacerlo, ella objeta.
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- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica
a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su
colección, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya
empieza a ser un auténtico problema, porque no te imaginas la cantidad de
dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ?
- Hmmm.... cómprale un anillo de diamantes.
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Lun May 21, 2007 11:09 pm    Título del mensaje: Responder citando

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba

>>pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de

>>lleno en la galopante

>>industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de

>>un árbol, capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió

>>la

>>siguiente nota:

>>- "Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de

>>regreso,

>>dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una

>>bolsa de supermercado con US$10.000."

>>Firmado: "El Gallego"

>>Dobló la nota, se la puso en el bolsín al niño y le dijo:

>>- "Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota."

>>Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones,

>>con los $10.000 y con la siguiente nota:

>>- "Joder, que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego."
-------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran Venancio y Manolo, pero este último llevaba un pingüino

>>de la mano y Venancio le pregunta:

>>- "Oye, Manolo, pero ¿qué haces con un pingüino?"

>>- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él..."

>>- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"

>>- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico."

>>Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el

>>pingüino,

>>por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:



>>- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al

>>pingüino al zoológico?"

>>- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos

>>vamos al circo."
-------------------------------------------------------------------------------------
Están tres amigos gallegos viendo un partido de fútbol. Cuando llega

>>el descanso empiezan a hablar de sus cosas: Gallego 1:

>>- "¡Jodeerrrr! Mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de

>>compras, compra, compra y compra, y va y se compra cuatro ruedas. La madre

>>que la parió, ¡pero si no tiene cocheeeeee!"

>>Gallego 2:

>>- "¡Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya!

>>Va y se me viene con seis cajas de películas en DVD. ¡Joder, pero si no

>>tenemos DVD! ¡No podía ser más tonta!"

>>Gallego 3:

>>- "No, no.. Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo.

>>Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de

>>vacaciones con sus amigas a Ibiza, y ¡¡¡NO TIENE PITO!!!"
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Mar May 22, 2007 10:46 pm    Título del mensaje: Responder citando

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella :

>>-Yo me quedo con el nene, Manolo"

>>- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"

>>- "Pues porque es mío, no tuyo." dice ella.

>>- ¡Pero si tampoco es tuyo!" contesta el gallego.

>>- "¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?" pregunta ella.

>>- "No sé, pero ¿te acuerdas el día que nació, estando en la

>>maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?

>>- "Sí..."

>>- "¡Pues yo lo cambié!"

-------------------------------------------------------------------------------------
A un gallego lo atropella un autobús, y mucha gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando dice: "¡Inclínenme, inclínenme!"

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

>>- "¡Inclínenme, inclínenme!"

>>La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

>>- "Pues, si no hay una clínica, hospitalícenme..."

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