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Un poco de humor...cada día
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÃ’N

MensajePublicado: Jue Nov 21, 2013 6:16 pm    Título del mensaje: Responder citando

—Nos escondemos para hacer el amor, mientras
la violencia se practica a plena luz del día.
—No traes dinero para el hotel otra vez, verdad?
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Papá, ¿puedo usar el coche?
-No, no puedes sin mi supervisión.
-Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÃ’N

MensajePublicado: Lun Nov 25, 2013 12:12 am    Título del mensaje: Responder citando

Al entrar al salón de clases, la maestra ve un
pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más se refriega, más crece".
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Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÃ’N

MensajePublicado: Jue Nov 28, 2013 1:29 pm    Título del mensaje: Responder citando

Una mujer se encuentra una Lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.
La mujer mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga
la falta que le hago ,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

Y zaaasss!! La convirtió en un Teléfono móvil....
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Mar Dic 03, 2013 6:46 pm    Título del mensaje: Responder citando

Un Individuo que va a un abogado y le dice:
-Mire, Necesito Que Me Defienda...Pero No Tengo
Ni Un Céntimo Para Pagarle.
El Abogado, Asombrado, Le Contesta:
-Bueno...¿Y Entonces Yo Que Gano?
- Hombre, Tengo Un Ferrari Nuevo...y Si Usted
Gana el Caso Se Lo Doy.
-Muy Bien, de Acuerdo ...¿De Que Se Le Acusa?
De Robar un Ferrari.
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Papá, tú te enamoraste de alguna maestra?
Si hijo, de la maestra del Jardín de Infantes...
Y luego qué pasó papá?
Tu mamá se puso como loca y te cambió de Jardín...
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Mar Dic 10, 2013 12:05 am    Título del mensaje: Responder citando

Va un hombre al médico, y éste le dice:
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales.
Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Sab Dic 14, 2013 10:41 pm    Título del mensaje: Responder citando

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera
vez empecé a dudarlo.
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Sab Dic 21, 2013 6:20 pm    Título del mensaje: Responder citando

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer,
mientras vas a la nocturna.
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Mar Dic 24, 2013 12:16 am    Título del mensaje: Responder citando

-Paco, qué haces?
-Aquí, pescando
-Y qué usas de cebo?
-Pimientos del padrón
-Y eso les gusta a los peces?
-Bueno, unos pican y otros no...
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¿Pero qué haces con mi mujer cabrón?
—Usted me dijo que viniera a repasar las humedades y fue
abrirme ella la puerta y detectar la primera.
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Dom Dic 29, 2013 12:44 am    Título del mensaje: Responder citando

Perdona, ¿estoy bien maquillada?
- No, todavía se te ve la cara.
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Entra un tipo en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Jue Ene 02, 2014 12:42 am    Título del mensaje: Responder citando

Una bella mujer joven sale de la ducha, se envuelve con una toalla yavisa a su marido que ya puede ducharse.
Cuando él entra en la ducha suena el timbre de la puerta. La esposa le dice que ella abre, y baja a abrir la puerta envuelta en la toalla.

Al abrir la puerta se encuentra a su vecino Antonio, quien se queda sin palabras ante la visión que le ofrece la señora. Entonces, él saca dos billetes nuevecitos de 100 euros y le dice a ella que son suyos si deja caer la toalla hasta la cintura.

Ella piensa, "¿por qué no?", de modo que deja caer la toalla y deja sus senos al descubierto , entonces coge el dinero. Antonio jadea ante lo que ve; saca prontamente otros 200 euros y se los ofrece por dejar caer la toalla hasta el suelo para ver todo el asunto. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos, así que no le importaba hacerlo, y deja caer la toalla al suelo enseñando su precioso cuerpo. Antonio la contempla un momento, le da las gracias y se va.

Cuando ella sube de nuevo, su marido que acababa de salir de la ducha, le pregunta que quién había llamado a la puerta.
Ella contesta:
- Era nuestro vecino Antonio.
- ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? - pregunta el marido.
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MensajePublicado: Mie Ene 08, 2014 12:08 am    Título del mensaje: Responder citando

¿A dónde vas?
—A comprar una piña, abuela.
—Las niñas no se compran.
—¡Es una fruta!
—Ten cuidado, por esas lagartas se arruinó el abuelo.
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-Mi novio me ha dejado una nota en la mesa que ponía:
-“Me voy, no hay químicaâ€.

-No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va?
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MensajePublicado: Mie Ene 15, 2014 12:45 am    Título del mensaje: Responder citando

Un hombre de 70 años se casa con una de 30,y le dice a su amigo:
-¿ Cómo me ves al lado de esta mujeraza ?
-Bueno..¡ Te veo cómo la oreja de una vaca !
- ¿Cómo es eso?
-Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
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Señor ,¿usted es vizco ?
-No ,lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito,que
el otro se le queda mirando.
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engonga.
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MensajePublicado: Vie Ene 24, 2014 12:16 am    Título del mensaje: Responder citando

Esto era uno que se estaba ahogando en el rio y gritaba:
-Socoooorrooooo!!!...Que me ahoooogoooooo!!!
En esto que pasa uno por la orilla y le dice:
-Llore.
-Que me ahooogoooo!!!
-Lloooreeee.
- ¿Y para que quiere que llore?
- Para que se desahogue hombreee!!
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Una esposa le comenta a su marido:
-Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.
Responde el marido:
- Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!
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MensajePublicado: Sab Feb 15, 2014 3:25 pm    Título del mensaje: Responder citando

Dos amigas:
-Lo que mas odio de mi marido ,es que empiece a
contame un chiste y me deje a la mitad.
-Pués lo que mas odio yo del mio,es que me deje a
la miad y que después empiece a contame un chiste.
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MensajePublicado: Dom Feb 23, 2014 10:04 pm    Título del mensaje: Responder citando

Joder!Me entraron los ladrones en casa y se llevaron
hasta los vasos.Tuve que llamar a la policía.
-Y los detuvo?
-Joder!Los de tubo,los chupitos,y hasta los de nocilla.
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