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Un poco de humor...cada d铆a
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Jue Abr 26, 2007 10:41 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

Robo al banco :

2 ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.

Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la b贸veda.

Despu茅s de mucho esfuerzo, el primer ladr贸n logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepci贸n, se da cuenta que solo hay un yogur.

El segundo ladr贸n tambi茅n abre una de las cajas y se encuentra en la misma situaci贸n.

Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogur en todas! El primero dice:

- Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia! Entonces, nos comeremos todos los yogures y ma帽ana ver谩s el t铆tulo principal en todos los diarios de la ciudad!

Al d铆a siguiente se pod铆a leer en la primera p谩gina de los diarios locales:

隆Robo Incre铆ble al BANCO DE ESPERMA!
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El perro, el piloto y los nuevos Airb煤s :

Cuando empezaron a usarse los grandes aviones comerciales , aquellas bestias del aire, necesitaban dos pilotos, un navegante, y dos ingenieros. Luego se prescindi贸 de un ingeniero, otros, pasaron a necesitar s贸lo dos pilotos y un navegante鈥 cada vez menos gente. Los nuevos Airb煤s est谩n ya tan automatizados que incluso para vuelos transatl谩nticos s贸lo necesitan en cabina a una persona y a un perro.

La misi贸n de la persona es encargarse de dar de comer al perro durante el viaje.

El perro est谩 ah铆 para morder a la persona si se le ocurre tocar alg煤n bot贸n.
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LEGIONENSE



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MensajePublicado: Sab Abr 28, 2007 3:27 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

Gu铆a r谩pida contra los indeseables :

El: Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiria que mejor me dieras el dinero
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El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana pl谩stica. Tambi茅n he estado buscando un
rostro como el tuyo
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El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos?
Ella: Debio haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
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El: C贸mo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toc贸 la parte que te correspondia a ti
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El: Saldr铆as conmigo el s谩bado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
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El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el est贸mago
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El: Vamos, no seas t铆mida. Dime algo
Ella: Okay, l谩rgate!
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El: Estoy seguro que podr铆a hacerte muy feliz
Ella: Por qu茅? Ya te vas?
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El: Que dir铆as si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
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El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: Por qu茅? No tienes tu uno?
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El: Vamos a ver una pel铆cula?
Ella: Ya la vi
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El: Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondi茅ndome de ti
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El: No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy all谩
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El: Est谩 libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas tambi茅n este
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El: As铆 es que, a que te dedicas?
Ella: Soy travesti
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El: Hola preciosa, que signo eres?
Ella: De negaci贸n
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El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
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El: Si te viera desnuda morir铆a feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente morir铆a riendo
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El: D贸nde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estar茅 el resto de tu vida: en tus sue帽os
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prejub



Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Sab Abr 28, 2007 5:15 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando


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LEGIONENSE



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MensajePublicado: Dom Abr 29, 2007 9:25 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

Ringgggg鈥 ringgggggggg - Hola, 驴es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? - S铆, s铆, s铆, no, s铆, no, no, s铆, no.
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Mi hija se cas贸 con un piloto italiano. 驴Y la suya?
- Con un vestido de seda.
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- Se帽or, hace 20 minutos que le ped铆 al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo dalt贸nico!
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Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- 驴Ha visto ya a un psic贸logo?
- No, solo elefantes rosados.
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Despu茅s del tono internacional se escucha la siguiente conversaci贸n鈥
- 驴Disculpe, ya lleg贸 Julio all谩?
- Caballero, no se donde llame usted pero aqu铆 todav铆a es mayo.
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prejub



Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 5:56 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando


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prejub



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MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 6:02 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando


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anam



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MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 7:11 pm    T韙ulo del mensaje: Viaje de Prejub Responder citando

Yosco escribi:
prejub escribi:
Preparando un viaje he encontrado diferentes rutas y por fin he decidido llegar hasta New York partiendo desde Bilbao, la ruta la he encontrado en Google Maps, pero tengo un problema con el punto 25
驴Ser谩 factible?


Bueno, todo depende... De momento, se me ocurre decirte que empieces a entrenar. Lo peor son los tiburones.

Salud.


Pues supuesto que es factible. 隆Faltar铆a m谩s!
Que no se diga que a un gato de La Pola lo va a amedrentar una miajina de agua o, unos tiburones de nada. Ya puedes empezar a entrenarte en el Bernesga que, aunque solo tenga truchas, no creo que la diferencia sea tanta.
Si no te importa cambiar el destino final, en vez de 29 d铆as y 14 horas a New York, te desv铆as 鈥渦n pelin鈥 al sur y en 30 d铆as y 2 horas te presentas en Savannah. Total la diferencia es solo de 12 horas. Ah铆 te podemos esperar Karen y yo con sendas toallas.
No se, no se鈥 A lo mejor podr铆a ser una alternativa, plan B, para la pr贸xima vez que yo vuelva de Espa帽a. No es tan f谩cil elegir entre agotarse nadando y adquirir dolores de cabeza por cortes铆a de algunos empleados de aeropuerto. Ya veremos鈥
Saludos,
Anam,
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 10:56 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

La rana :

Un hombre se toma un d铆a libre y decide ir a jugar al golf. Est谩 jugando el segundo hoyo cuando ve una rana al lado del green. No le presta atenci贸n y est谩 a punto de golpear cuando escucha una voz que dice:
- "Croac, hierro nueve"
El hombre mira a su alrededor pero no ve a nadie.
- "Croac, hierro nueve"
El hombre mira a la rana y decide demostrar que la rana no tiene raz贸n. Deja el palo que ten铆a y coge el hierro nueve. Pam!..........acierta. El hombre se asusta y dice a la rana:
- "Debes ser una rana de la suerte"
La rana contesta:
- "Rana de la suerte".
El hombre decide llevarla al siguiente hoyo.
- "驴Qu茅 piensas?" pregunta el hombre a la rana.
- "Croac, tres madera".
El hombre coge tres madera y pam! Hole in one. El hombre est谩 asombrado y no sabe que decir. Al final del d铆a el hombre ha jugado el mejor partido de golf de toda su vida y pregunta a la rana:
- "驴D贸nde vamos ahora?"
La rana contesta:
- "Croac, a Las Vegas"
Van a Las Vegas y el hombre pregunta que hacer ahora. La rana le dice:
- "$3.000 al negro-6."
Hay una posibilidad entre un mill贸n de que el hombre gane, pero despu茅s del partido de golf que hab铆a jugado, el hombre piensa, 驴qu茅 mas da?. Juega y gana monta帽as de dinero. El hombre coge sus ganancias, paga sus deudas de una mala especulaci贸n con un terreno que hab铆a hecho y dice a la rana:
- "驴A d贸nde vamos ahora?"
- "Croac, a Washington".
Van a Washington y el hombre consulta a la rana que hacer entonces. La rana le contesta:
- "Run for President".
La posibilidad de que el hombre sea elegido presidente de los EE.UU es a煤n menor que la de la ruleta, pero el hombre accede y lo consigue. Hace a帽os que el hombre est谩 en el despacho oval y le dice a la rana:
- "Rana, no se como devolverte tantos favores que me has hecho. Me has hecho ganar tanto dinero y me has conseguido un buen empleo. Te lo agradecer茅 eternamente".
La rana le contesta:
- D茅jame besarte"
El hombre piensa: 驴por qu茅 no?, la rana ha hecho muchas cosas por mi y se lo merece. Con el beso la rana se transforma en una bella doncella de 20 a帽os y ese es el cuento que le cont贸 el presidente a Hilary cuando los cogi贸 en plena faena.
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prejub



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MensajePublicado: Mar May 01, 2007 3:01 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando


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prejub



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MensajePublicado: Mar May 01, 2007 3:02 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando


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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Mie May 02, 2007 3:42 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

Amigos de la infancia :

- 隆Hombre, Manolo! 驴C贸mo te va? 驴Ya tienes trabajo?

- No, llevo 9 a帽os en el paro.

- 驴Y no te buscas nada?

- 隆Si hombre!, 隆Para perder la antig眉edad !
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Vacas :

Un t铆o va a pedir trabajo a un circo.

- Lo siento, est谩 todo copado, as铆 que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.

- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el t铆o hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone:

- Oiga, 驴me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podr铆amos hacer dos funciones? 驴Podr铆a usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?

- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.

Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:

- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.

- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Jue May 03, 2007 10:51 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

Joven Futbolista :

Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla. Uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 a帽os con una proyecci贸n de futuro impresionante.

Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.

Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0-4. Este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraqu铆, el cu谩l salta al campo y causa verdadero furor. En 20 minutos marca 5 goles cada cual mas impresionante que el anterior, sus compa帽eros, el entrenador, la afici贸n, la Presidenta, todo el mundo est谩 encantado con 茅l, la prensa lo corona como el nuevo 'Pel茅 iraqu铆'...

Cuando sale del campo coge el tel茅fono y llama a su madre emocionado:

-Mami hoy he jugado 20 minutos, perd铆amos 0-4 cu谩ndo salt茅 al terreno de juego y marqu茅 5 goles, hemos ganado y aqu铆 todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso.

-驴Maravilloso? le dice su madre. Te voy a contar nuestro d铆a. A t煤 padre le han disparado en la calle, t煤 hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano peque帽o le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera.

El joven jugador contesta sorprendido a su madre

- No s茅 que decirte mam谩, lo siento mucho.

- 驴Lo sientes mucho?, 驴Lo sientes mucho? 驴Qui茅n tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas?.
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El Pollito :

Entra un pollito a un almacen y pregunta,

- Don Pepe 驴tiene uvas sueltas ?

- No pollito, uvas sueltas no tengo.

A los 5 min, vuelve el pollito y otra vez,

- Don Pepe 驴tiene uvas sueltas ?

- Ya te dije uvas sueltas no tengo ni tendr茅.

A los 15 minutos otra vez el pollito con la misma pregunta. Don Pepe enfurecido le dice que la proxima vez que pregunte por uvas sueltas le clava las patas en el piso.

30 minutos mas tarde vuelve el pollito y pregunta:

- Don Pepe 驴tiene clavos?

- No pollito, no tengo.

- ...y 驴uvas sueltas?
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Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Vie May 04, 2007 11:30 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.
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- Como se quedan embarazadas las rubias ?
- No lo s茅
- Jo, y yo que cre铆a que las rubias eran tontas...
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- Sabes que pas贸 con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido sali贸 corriendo a matar al otro.
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Por que los hombres las prefieren rubias ?
- Para estar acompa帽ados intelectualmente.
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- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
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MensajePublicado: Sab May 05, 2007 8:33 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

Se van al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador.
Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aqu铆 en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aqu铆 todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 a帽os a ver como se encuentran.

Se cumplieron los 10 a帽os y el diablo regresa como hab铆a prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame m谩s mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da m谩s mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vac铆as con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo m谩ndame m谩s cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da m谩s cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
驴Qu茅 pasa, te veo molesto? 驴Por qu茅 si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
S铆, pero te olvidaste de darme los f贸sforos.
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Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.
Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisi贸n respecto a c贸mo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, t煤, 驴con qui茅n te ir谩s a vivir?
Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mam谩.
Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, 驴con qui茅n te vas a vivir?
Yo tambi茅n ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mam谩.
Bueno hijo, si as铆 lo quieres, y t煤 Marina, 驴con qui茅n vas a vivir?
Papi, yo quiero irme definitivamente con mam谩.
Est谩 bien, est谩 bien, V脌MONOS TODOS PUES CON MAM脕.
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LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
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MensajePublicado: Dom May 06, 2007 10:39 pm    T韙ulo del mensaje: Responder citando

Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:

- Hola Mar铆a.
- 驴Qu茅 pasa, Superman?! 驴Qu茅 horas son estas de llegar!?
- Mar铆a, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
- 驴Con un cliente, Superman? 驴隆No pretender谩s que me crea eso!?
- Si, mujer... estuve trabajando con 茅l y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, Mar铆a... 驴por qu茅 me llamas Superman?
- 隆Boludo! 隆Porque te pusiste el slip encima del pantal贸n!


* * * *************************************************

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:

- Oye, 驴qu茅 es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!
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