Índice del Foro  Comarca de Gordón Comarca de Gordón
Tu Foro de consulta y opinión
 
 F.A.Q.F.A.Q.   BuscarBuscar   Lista de MiembrosLista de Miembros   Grupos de UsuariosGrupos de Usuarios   RegístreseRegístrese 
 PerfilPerfil   Conéctese para revisar sus mensajesConéctese para revisar sus mensajes   ConectarseConectarse 

Un poco de humor...cada día
Ir a página Anterior  1, 2, 3, ... 111, 112, 113  Siguiente
 
Publicar Nuevo Tema   Responder al Tema    Índice del Foro Comarca de Gordón -> El mejor Humor
Ver tema anterior :: Ver siguiente tema  
Autor Mensaje
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Jue Abr 26, 2007 10:41 pm    Título del mensaje: Responder citando

Robo al banco :

2 ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.

Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.

Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogur.

El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.

Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogur en todas! El primero dice:

- Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia! Entonces, nos comeremos todos los yogures y mañana verás el título principal en todos los diarios de la ciudad!

Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:

¡Robo Increíble al BANCO DE ESPERMA!
-------------------------------------------------------------------------------------
El perro, el piloto y los nuevos Airbús :

Cuando empezaron a usarse los grandes aviones comerciales , aquellas bestias del aire, necesitaban dos pilotos, un navegante, y dos ingenieros. Luego se prescindió de un ingeniero, otros, pasaron a necesitar sólo dos pilotos y un navegante… cada vez menos gente. Los nuevos Airbús están ya tan automatizados que incluso para vuelos transatlánticos sólo necesitan en cabina a una persona y a un perro.

La misión de la persona es encargarse de dar de comer al perro durante el viaje.

El perro está ahí para morder a la persona si se le ocurre tocar algún botón.
-------------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Sab Abr 28, 2007 3:27 pm    Título del mensaje: Responder citando

Guía rápida contra los indeseables :

El: Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiria que mejor me dieras el dinero
------------------------------------------------------------------------------------
El: Soy fotografo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un
rostro como el tuyo
------------------------------------------------------------------------------------
El: Hola, no salimos juntos una vez? o tal vez dos?
Ella: Debio haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error
------------------------------------------------------------------------------------
El: Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me tocó la parte que te correspondia a ti
------------------------------------------------------------------------------------
El: Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estómago
------------------------------------------------------------------------------------
El: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Okay, lárgate!
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: Por qué? Ya te vas?
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Me puedes dar tu nombre?
Ella: Por qué? No tienes tu uno?
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti
-------------------------------------------------------------------------------------
El: No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allá
------------------------------------------------------------------------------------
El: Está libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también este
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Así es que, a que te dedicas?
Ella: Soy travesti
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Hola preciosa, que signo eres?
Ella: De negación
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa
------------------------------------------------------------------------------------
El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo
-------------------------------------------------------------------------------------
El: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños
------------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
prejub



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1964
Ubicación: León

MensajePublicado: Sab Abr 28, 2007 5:15 pm    Título del mensaje: Responder citando


_________________
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado Enviar correo Visitar sitio web del autor MSN Messenger
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Dom Abr 29, 2007 9:25 pm    Título del mensaje: Responder citando

Ringgggg… ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
------------------------------------------------------------------------------------
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
------------------------------------------------------------------------------------

- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
------------------------------------------------------------------------------------
- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
------------------------------------------------------------------------------------
Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
------------------------------------------------------------------------------------
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación…
- ¿Disculpe, ya llegó Julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
prejub



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1964
Ubicación: León

MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 5:56 pm    Título del mensaje: Responder citando


_________________
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado Enviar correo Visitar sitio web del autor MSN Messenger
prejub



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1964
Ubicación: León

MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 6:02 pm    Título del mensaje: Responder citando


_________________
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado Enviar correo Visitar sitio web del autor MSN Messenger
anam



Registrado: 14 Abr 2007
Mensajes: 60
Ubicación: USA

MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 7:11 pm    Título del mensaje: Viaje de Prejub Responder citando

Yosco escribió:
prejub escribió:
Preparando un viaje he encontrado diferentes rutas y por fin he decidido llegar hasta New York partiendo desde Bilbao, la ruta la he encontrado en Google Maps, pero tengo un problema con el punto 25
¿Será factible?


Bueno, todo depende... De momento, se me ocurre decirte que empieces a entrenar. Lo peor son los tiburones.

Salud.


Pues supuesto que es factible. ¡Faltaría más!
Que no se diga que a un gato de La Pola lo va a amedrentar una miajina de agua o, unos tiburones de nada. Ya puedes empezar a entrenarte en el Bernesga que, aunque solo tenga truchas, no creo que la diferencia sea tanta.
Si no te importa cambiar el destino final, en vez de 29 días y 14 horas a New York, te desvías “un pelin” al sur y en 30 días y 2 horas te presentas en Savannah. Total la diferencia es solo de 12 horas. Ahí te podemos esperar Karen y yo con sendas toallas.
No se, no se… A lo mejor podría ser una alternativa, plan B, para la próxima vez que yo vuelva de España. No es tan fácil elegir entre agotarse nadando y adquirir dolores de cabeza por cortesía de algunos empleados de aeropuerto. Ya veremos…
Saludos,
Anam,
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Lun Abr 30, 2007 10:56 pm    Título del mensaje: Responder citando

La rana :

Un hombre se toma un día libre y decide ir a jugar al golf. Está jugando el segundo hoyo cuando ve una rana al lado del green. No le presta atención y está a punto de golpear cuando escucha una voz que dice:
- "Croac, hierro nueve"
El hombre mira a su alrededor pero no ve a nadie.
- "Croac, hierro nueve"
El hombre mira a la rana y decide demostrar que la rana no tiene razón. Deja el palo que tenía y coge el hierro nueve. Pam!..........acierta. El hombre se asusta y dice a la rana:
- "Debes ser una rana de la suerte"
La rana contesta:
- "Rana de la suerte".
El hombre decide llevarla al siguiente hoyo.
- "¿Qué piensas?" pregunta el hombre a la rana.
- "Croac, tres madera".
El hombre coge tres madera y pam! Hole in one. El hombre está asombrado y no sabe que decir. Al final del día el hombre ha jugado el mejor partido de golf de toda su vida y pregunta a la rana:
- "¿Dónde vamos ahora?"
La rana contesta:
- "Croac, a Las Vegas"
Van a Las Vegas y el hombre pregunta que hacer ahora. La rana le dice:
- "$3.000 al negro-6."
Hay una posibilidad entre un millón de que el hombre gane, pero después del partido de golf que había jugado, el hombre piensa, ¿qué mas da?. Juega y gana montañas de dinero. El hombre coge sus ganancias, paga sus deudas de una mala especulación con un terreno que había hecho y dice a la rana:
- "¿A dónde vamos ahora?"
- "Croac, a Washington".
Van a Washington y el hombre consulta a la rana que hacer entonces. La rana le contesta:
- "Run for President".
La posibilidad de que el hombre sea elegido presidente de los EE.UU es aún menor que la de la ruleta, pero el hombre accede y lo consigue. Hace años que el hombre está en el despacho oval y le dice a la rana:
- "Rana, no se como devolverte tantos favores que me has hecho. Me has hecho ganar tanto dinero y me has conseguido un buen empleo. Te lo agradeceré eternamente".
La rana le contesta:
- Déjame besarte"
El hombre piensa: ¿por qué no?, la rana ha hecho muchas cosas por mi y se lo merece. Con el beso la rana se transforma en una bella doncella de 20 años y ese es el cuento que le contó el presidente a Hilary cuando los cogió en plena faena.
------------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
prejub



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1964
Ubicación: León

MensajePublicado: Mar May 01, 2007 3:01 pm    Título del mensaje: Responder citando


_________________
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado Enviar correo Visitar sitio web del autor MSN Messenger
prejub



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1964
Ubicación: León

MensajePublicado: Mar May 01, 2007 3:02 pm    Título del mensaje: Responder citando


_________________
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado Enviar correo Visitar sitio web del autor MSN Messenger
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Mie May 02, 2007 3:42 pm    Título del mensaje: Responder citando

Amigos de la infancia :

- ¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?

- No, llevo 9 años en el paro.

- ¿Y no te buscas nada?

- ¡Si hombre!, ¡Para perder la antigüedad !
------------------------------------------------------------------------------------

Vacas :

Un tío va a pedir trabajo a un circo.

- Lo siento, está todo copado, así que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo.

- Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible.
Total, que el tío hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone:

- Oiga, ¿me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podríamos hacer dos funciones? ¿Podría usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9?

- Bueno, vale.... Pero lo hago por usted.

Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice:

- Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11.

- No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa.
----------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Jue May 03, 2007 10:51 pm    Título del mensaje: Responder citando

Joven Futbolista :

Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla. Uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.

Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.

Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0-4. Este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor. En 20 minutos marca 5 goles cada cual mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo 'Pelé iraquí'...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:

-Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0-4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso.

-¿Maravilloso? le dice su madre. Te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tu hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tu hermano mayor se ha metido en una banda callejera.

El joven jugador contesta sorprendido a su madre

- No sé que decirte mamá, lo siento mucho.

- ¿Lo sientes mucho?, ¿Lo sientes mucho? ¿Quién tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas?.
------------------------------------------------------------------------------------
El Pollito :

Entra un pollito a un almacen y pregunta,

- Don Pepe ¿tiene uvas sueltas ?

- No pollito, uvas sueltas no tengo.

A los 5 min, vuelve el pollito y otra vez,

- Don Pepe ¿tiene uvas sueltas ?

- Ya te dije uvas sueltas no tengo ni tendré.

A los 15 minutos otra vez el pollito con la misma pregunta. Don Pepe enfurecido le dice que la proxima vez que pregunte por uvas sueltas le clava las patas en el piso.

30 minutos mas tarde vuelve el pollito y pregunta:

- Don Pepe ¿tiene clavos?

- No pollito, no tengo.

- ...y ¿uvas sueltas?
------------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Vie May 04, 2007 11:30 pm    Título del mensaje: Responder citando

- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.
------------------------------------------------------------------------------------

- Como se quedan embarazadas las rubias ?
- No lo sé
- Jo, y yo que creía que las rubias eran tontas...
-------------------------------------------------------------------------------------

- Sabes que pasó con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido salió corriendo a matar al otro.
------------------------------------------------------------------------------------
Por que los hombres las prefieren rubias ?
- Para estar acompañados intelectualmente.
------------------------------------------------------------------------------------

- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
------------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Sab May 05, 2007 8:33 pm    Título del mensaje: Responder citando

Se van al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador.
Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran.

Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.
------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja decide divorciarse y sientan a sus tres hijos en la mesa para platicar sobre el tema.
Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos decidido separarnos y les hemos llamado para que entre todos tomemos una decisión respecto a cómo viviremos. Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú, ¿con quién te irás a vivir?
Padre, mira yo ya lo he pensado bastante y, pues me voy con mamá.
Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con quién te vas a vivir?
Yo también ya lo he pensado bastante, y he decidido irme con mamá.
Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina, ¿con quién vas a vivir?
Papi, yo quiero irme definitivamente con mamá.
Está bien, está bien, VÀMONOS TODOS PUES CON MAMÁ.
------------------------------------------------------------------------------------
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
LEGIONENSE



Registrado: 13 Abr 2007
Mensajes: 1991
Ubicación: LEÒN

MensajePublicado: Dom May 06, 2007 10:39 pm    Título del mensaje: Responder citando

Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:

- Hola María.
- ¿Qué pasa, Superman?! ¿Qué horas son estas de llegar!?
- María, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
- ¿Con un cliente, Superman? ¿¡No pretenderás que me crea eso!?
- Si, mujer... estuve trabajando con él y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, María... ¿por qué me llamas Superman?
- ¡Boludo! ¡Porque te pusiste el slip encima del pantalón!


* * * *************************************************

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:

- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!
**********************************************************
Volver arriba
Ver perfil del usuario Enviar mensaje privado MSN Messenger
Mostrar mensajes anteriores:   
Publicar Nuevo Tema   Responder al Tema    Índice del Foro Comarca de Gordón -> El mejor Humor Todas las horas están en GMT + 2 Horas
Ir a página Anterior  1, 2, 3, ... 111, 112, 113  Siguiente
Página 2 de 113

 
Saltar a:  
No puede crear mensajes
No puede responder temas
No puede editar sus mensajes
No puede borrar sus mensajes
No puede votar en encuestas


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group