Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

Oye, yo el otro día le compré un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
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Mujer gallega a marido gallego:
- ¿Comemus o que?
- Primero el que y después comemus.
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- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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[LEGIONENSE]

Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntándole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
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Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- ¿Me da un zumo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos
en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN ZUMO POR FAVOR!
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Un pasota montado en su "buga"
- ¡Que arranques te he dicho! ¡Que no me vaciles! ¡Que
arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, ¡que
hasta que no arranques no te echo gasolina!.
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[LEGIONENSE]

Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo.
El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
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Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de
hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la
primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo
explican y la tercera cuando lo entienden.
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[LEGIONENSE]

Un hombre estaba desnudo tomando el sol en un lugar solitario cuando aparecen tres chicas que se dirigen hacia él. Rápidamente, coge un periódico y se tapa el rostro.

Las tres mujeres se detienen a corta distancia y una de ellas dice:

Mi marido, desde luego, no es

La segunda responde:

Tienes razón. No es tu marido

Y la tercera comenta:

Claro que no. No es de por aquí, debe ser forastero.
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Papá, papá, ¿el cartero es un hombre malo?
- No, hijo, no.
- Y entonces ¿por qué mamá le castiga encerrado en el armario cada vez que tú vuelves a casa?

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Esto es un marinero que vuelve a casa después de haber estado de viaje durante seis meses, y por supuesto, lo primero que hace con la esposa es... pues eso. Total, que están entregados a la tarea cuando de repente el viento va y empuja una puerta; el marido salta de la cama inmediatamente y dice:

– ¡Cielos! ¡Tu marido!
– Imposible, estará de viaje durante seis meses.
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[LEGIONENSE]

Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante:
- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 10 euros más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.
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Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.
Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropelló usted a la anciana con su coche?
¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no quería asustarla.
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[LEGIONENSE]

Pasota en Nueva York:
-Me da cinco chicles?
-What'd ya say?
-Que te digo que cinco!
-I don't understand!
-Pues los buscas!
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-Deme un gel de baño.
-Con sales o sin sales?
-Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a régimen.
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En la droguería:
- Buenas! Me da un desodorante?
- 8 x 4 ?
- 32! Me da un desodorante?
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[LEGIONENSE]

Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?
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Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
- Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se señala a la calva).
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Una mujer al tendero de frutos secos:
-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.
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[LEGIONENSE]

La primera, una rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

- ¡Coño! - Dicen las otras.

La segunda, la rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una botella de vodka .

-¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata BILBAINA(aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas en Bilbao).

Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una caladita al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:

- Me vais a perdonar, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a follarme al gato.
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[LEGIONENSE]

Un hombre advirtió en el hipódromo que el caballo que acababa de bendecir un sacerdote ganaba la primera carrera. Así que cada vez que el cura hacía el signo de la cruz sobre algún caballo, le apostaba e indefectiblemente ganaba.

En la última carrera aventuró, íntegros, los 18000 euros que había cosechado; pero el animal al que el clérigo se había acercado cayó muerto a poco de arrancar.

El desafortunado jugador preguntó al sacerdote qué había fallado.

- Ustedes los protestantes- contestó el clérigo,- no distinguen la bendición de la extremaunción.
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[LEGIONENSE]

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para 'renovar sus títulos':

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:

- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:

- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró AL� BAB� escoltado por sus 40 ladrones...

- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz

- ¡¡¡¿¿Quién coño son la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
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Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 23 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 60 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 23 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos 'buenos y viejos tiempos'...

Me callé y saqué la basura ...
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[LEGIONENSE]

El Hipocondriaco :
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
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Lo que dice el doctor :
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

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La Plaquita :
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.
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[LEGIONENSE]

-Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío

-Ya

-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?

-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...

-Ya.!

-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús

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La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:

-Niño, coge el botijo.

Y el niño le dice:

-¿Qué? ¿Nos mudamos ,madre?

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Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice:

'Pero hombre si un duro no va a ninguna parte', y el catalán le responde: 'Por eso, por eso... tiene que estar por aquí'.

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[LEGIONENSE]

El cielo es un lugar donde la policía es británica, los chefs franceses, los mecánicos alemanes, los amantes italianos y todo es organizado por los suizos.

El infierno es un lugar donde la policía es alemana, los cocineros británicos, los mecánicos franceses, los amantes suizos y todo es organizado por los italianos.
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¿De qué murió Bob marley?
-De un PORRAZO.
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Un catalán pasea próximo a un precipício. Resbala y cae,pero consigue agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar.

.- ¿HAY ALGUIEN?. silencio

.- ¿HAY ALGUIEN? más silencio.

.- ¿HAY ALGUIENNNN?.

Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y dice:

-SOY DIOS. HE OIDO TU SÚPLICA Y LA ATENDERÈ. DÉJATE CAER AL VAC�O QUE YO MANDARÉ UNA LEGIÓN DE �NGELES, QUE ALETEANDO SUS ALAS PRODUCIR�N EL VAC�O Y TE DEPOSITAR�N SUAVEMENTE EN EL SUELO.

El individuo que pendía de los matojos queda en silencio unos instantes y clama.

.-¿¿¿HAY ALGUIEN MASSSSSS?????
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[LEGIONENSE]

Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo.
El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
'¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?'.
La operadora le dice:
Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto'.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al
volver al teléfono, el amigo dice:
'De acuerdo, y ahora ¿qué?'.
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Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo.
Llama a la puerta, y sale San Pedro:
-¿quien eres?
-soy 'Pio'
¡Aquí no se admiten pollos!
-¡pero es que soy Pio XII
A lo cual San Pedro responde:
¡¡Y menos por docenas!!
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[LEGIONENSE]

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
- Sí
- Ahora el sostén, ponlo en la silla
- Claro
- Deja mi falda en el ropero
- Bueno
- Ahora mis pantys en el cesto
- Ya está
- Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas 'tengo un problema', di… 'tenemos un problema'.
- Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
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