Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

A ver, ¿cómo se llaman los habitantes
de Rosario?
- ¿Todos?
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- A ver Gilberto, fijate si anda el intermitente del coche.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
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Gilberto recibe una llamada a su celular:

- Hola mi amor ¿Cómo sabías que estaba aquí en el hotel
con mi secretaria?
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[LEGIONENSE]

¿Qué hace el 90% de los hombres después
de hacer el amor?
- Irse a su casa.
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- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.
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[LEGIONENSE]

Una joven se sube al metro y al ver que ningún
hombre le ofrece su lugar, se queja:
- ¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede
su asiento a una embarazada!
Se levanta uno y le ofrece su asiento. Pero al verla con
la tripa plana le pregunta:
- Disculpe, ¿cuánto tiempo lleva usted embarazada?
- Como media hora, pero quedé taaaannn cansada...
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[LEGIONENSE]

La mujer que después de estacionar el coche
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
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[LEGIONENSE]

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero,
se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
>Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
>Ella dice que no.
>Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
>Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
>Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
>La mamá responde, 'No'
>Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
>La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
>Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
>Su mamá le dice, 'No'
>Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
>
>Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
>
>Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'.
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[LEGIONENSE]

El otro día... Mientras tomaba un descanso en la oficina
donde trabajo, sin querer escuché a la secretaria que le
estaba dando consejos a su hija adolescente:

- Debes fijarte muy bien a la hora de escoger marido,
–le dijo con voz tranquila-.
Ve a tu papá: sabe arreglar coches, lavadoras y cualquier
aparato eléctrico.

Pensé que era un digno elogio para su esposo, hasta que agregó:

- No se te ocurra casarte con un hombre así… porque nunca
vas a tener nada nuevo...
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[LEGIONENSE]

¿Cómo está tu mujer?
-Regular.
-¿Por qué, está enferma?
-No, es que todas las demás están mejor.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-¿Qué es más grande, el sol o la luna?
El otro le contesta:
-No sé. ¿Cuál es más grande?
-La luna.
-¿Por qué?
-¡Porque sale de noche!
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[LEGIONENSE]

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto
temeroso le dice:

-Jefe, necesito hablar con usted.

-Pasa hombre, ¿qué te ocurre?

-Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y
nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que
me pague más de los 300 dólares mensuales que gano
desde que me contrató.

-Y dime, ¿cuánto quieres ganar?

-Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo
transcurrido, el trabajo técnico que desarrollo, creo que
me correspondería ganar 1,500 dólares por lo menos.

-Mira, te voy a pagar 5,000 dólares mensuales, un vehículo
a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te
asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias,
¿qué opinas?

-¿Está bromeando?

-¡Sí, pero tú empezaste!
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[prejub]

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[Seishin]

Nos vemos.
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[LEGIONENSE]

pastilla FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "pastilla" femenino.
El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella
se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo,
le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto
es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Sí, sí, es Taleta......."Taleta de clédito".
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[LEGIONENSE]

-Dicen que un buen discurso debe ser
como una minifalda.
-¿ Por qué ?
-Porque debe ser lo sificientemente largo
como para cubrir el tema y lo
suficientemente corto como para ser interesante.
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[LEGIONENSE]

Un falsificador se pasó toda la noche haciendo billetes
y cuando amanece se da cuenta que los ha hecho de
6 euros y que ha perdido toda la noche.
Cuando sale a la calle le dice al primer hombre que pasa:
- Disculpe ¿tendrá cambio de un billete de seis euros ?
El hombre responde:
Claro que si ¿de cuanto los quiere ?
dos billetes de 3 o cuatro de 1,50 ?
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[prejub]

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[LEGIONENSE]

Lógica maternal
Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.
> Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes
> favoritos.
>
> Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche
cuando le
> llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
>
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima
bebida,
> mi mamá llegó a casa.
>
> Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle > una
> taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
>
> Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de
té para
> papá y lo miró mientras se la tomaba
>
> Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo:
>
> "¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar
agua es
> en el retrete?"
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