Comarca de Gordón

[LEGIONENSE]

> En la cama matrimonial :
De repente ella, que estaba
> medio dormida, sintió que él la acariciaba..
> Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si
> tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo
> de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo, sus
> manos la recorrían de arriba abajo como hacía años...
> No puede pensar, pero supone que diez años por lo
> menos....
Sensaciones que creía olvidadas
> volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...
> Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba,
> la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones
> indescriptibles... De repente....Nada. ...Nada de
> nada!!!
- ¡¡Pe...pero...!!! ¿qué pasa? -
> Shhhh- le calmó él, ya está.... - ¿Cómo que ya
> está? - Si, quédate tranquila...Ya encontré el mando
> a distancia de la tele, sigue durmiendo...
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[LEGIONENSE]

Pepito y su papá iban por la calle, y vieron a un perrito y una perrita
que hacían lo que los perritos y las perritas hacen en la calle.
El niño, lleno de curiosidad, le pregunta a su padre:
“¿Qué hacen esos perros?�.
El señor responde con ternura: “Están haciendo un perrito, hijo�.

Esa noche Pepito entró sin llamar en la recámara de papá y mamá,
y los vio haciendo lo que los papás y las mamás hacen en la recámara.
El chiquillo, boquiabierto, le pregunta otra vez a su papá: “¿Qué están haciendo?�.
Con la misma ternura responde el señor: “Estamos haciendo un niño�. “¡Hazlo del otro modo! -le pide Pepito ansiosamente-.
¡Me gustaría más un perrito!�.
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Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y
exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra
con un cliente y le pregunta:
¿Tú me viste robar este banco? Si, yo lo vi!!, -exclama el
desprevenido hombre.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente.
Después
se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer
que estaba parado a su lado:
¿Tú me viste robar este banco? No, pero mi mujer si te vio
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[LEGIONENSE]

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico.
Llega el médico con cara de afligido a informarle:
'Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la
enfermedad de McFerson!'....

'¡Dios mío! ¿Y eso es grave?'
'Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson'
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el paciente vá al médico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse ,
yo en esos casos tomo cognac,me meto con mi mujer
en la cama y santo remedio,
Ah si? y cuando está su mujer en casa?
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[prejub]

_ Lo siento mucho por la mala exposición de la imagen, pero el chiste se las trae.
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[LEGIONENSE]

Había una vez un tigre que se estaba afilando las uñas.
Un rato mas tarde el mono lo ve y le pregunta:
- ¿Tigre, para que te afilas las uñas?
- Para matar al León
Y el mono sale corriendo a contarle a la jirafa
Y la jirafa a contarle al elefante
Y el elefante que era amigo del león va corriendo a contarle al León .
Y llega fatigado y le dice:
- León, León, el tigre se está afilando las uñas para matarte.
Entonces, el león va hacia donde está el tigre y le pregunta:
- Tigre, para qué te estás afilando las uñas
Y el Tigre contesta:
- Nada, son mariconerías mías.
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Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde: Y mira ¡Me trata como a un dios!
eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
¿Como es eso de que te trata como a un dios?
Claro, me trata como a un dios.
¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
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[LEGIONENSE]

Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos.
Entonces el viejito les dice:

"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el
ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo...
Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó
y que tenía los pelos en la cara..."

Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:

"Bueno, bueno."

"Papá ¿están todos bien?"

"Si estamos todos bien."

"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."

"Si, no te preocupes."

Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:

"¿En que me quedé?"

Nietos: "En que tenía los pelos en la cara..."

Abuelo:

"¡Ay qué mujeres aquellas...!"
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Un anciano, recién casado con una muchacha de veinte años
le explica su problema al doctor:

"Mire doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama,
yo estoy tan cansado que me duermo temprano."

"¡No se preocupe! yo le prescribo estas pastillas..."

"Doctor... usted cree que con estas pastillas podré..."

"¡Nooo! pero con ellas, su esposa también se dormirá
temprano como usted."
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[prejub]

(Hoy no funciona "subir imágenes")
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[LEGIONENSE]

Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
-Del Pino: presente
-Pascual Angulo: Me pica el culo.

Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando:
el cabrón este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...
Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
_Del Pino: presente
-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!
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Un pequeño de 4 años tiene una hermana de 18 años. En una ocasión, al cruzar por el dormitorio de su hermana, el niño observa a través de la puerta entreabierta a la chica, totalmente desnuda, frente al espejo acariciándose apasionadamente el cuerpo, al tiempo que murmuraba:

"¡Ah, cómo deseo un hombre! ¡Cómo deseo tener un hombre! ¡Lo deseo tanto! ¡Sííí, lo deseooooo!"

Y la joven se acariciaba más y más.

Más tarde, el chiquitín va al jardín y encuentra a su hermana con el novio cuando estaban en lo más lindo del amor: besos y caricias y grandes manoseos.

Entonces, el niño sale corriendo a su dormitorio, se desnuda completamente, se para frente al espejo y comienza a acariciarse el cuerpo diciendo:

"¡Un ticiclo... quiedo un ticiclo! ¡Aggg, cómo deseo un ticiclo!"
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[LEGIONENSE]

Un polaco entra en una tienda y dice:
- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, usted es polaco, verdad ?
- Pero qué pasa ? Es que acaso si pidiese pasta tendría
que ser italiano ?
- No.
- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío ?
- Desde luego que no.
- Y acaso tengo que ser francés para pedir un cruasan ?
- En absoluto.
- Bueno, pues entonces por qué me pregunta si soy polaco ?
- Es que esto es una ferretería.
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Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.
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Entra un señor en una tienda de animales y dice
- Hola buenas, quisiera un perro.
- Pequinés ?
- Bueno, es para mi madre que le gustan mucho los animales.
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[LEGIONENSE]

El tipo llegó a su casa cayéndose de borracho.
No atinaba a meter la llave en la cerradura de la puerta.
Se acerca el policía y le dice: “Lo que usted tiene en la mano,
no es la llave de su casa: es un supositorio’’.
“¡Ah caón! -se asusta el temulento-.
¿Entonces dónde chingados puse la llave?�.
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¡Mamá, mamá, me corté un dedo!
¡Pues, chúpatelo!
Es que no lo encuentro.
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[prejub]

Frases de niños: Pequeños pero no tontos...



ADRIANA, 3 años

Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años

Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años

El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».




Juana, 5 años

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años

Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años

Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años

A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Jairo 3 años

Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años

Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años

Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años

Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años

Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,

preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'



Manuel 3 años

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años

Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'

Marta 3 años

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años

Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años

Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

...

QUE LAS VIVAIS CON LA INOCENCIA DE LOS NIÑOS

Gentileza de J.R.
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[Yosco]

Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'


Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Todas las frases muy buenas, pero hoy me quedo con éstas y una sonrisa. Gracias.
Salud.

[cataalufa]

Este es un señor que ingresaba todos los dias en el banco 200.000$., asi que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con mas plata al dia siguiente, le hicieran pasar a su despacho y como no! el tipo volvio con mas dinero.
Le hacen pasar al despacho del jefe este va directamente al grano: no nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los dias 200.000 $..
¿de donde las saca usted?
Pues muy simple.. apuesto, siempre gano
¿y que apuesta?
Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo
Si ! no me lo creo....

Por 50.000 $. Apostadas! el tio se saca el ojo postizo se lo come
oh! increible Me ha ganado
Parecia tan real! mire, me cae bien
Le apuesto doble o nada que tengo los huevos cuadrados
Eso si que es imposible, quiero verlo, 100.000 pts
Va el hombre se baja pantalon calzoncillos
Ve como era imposible que los tuviera cuadrados? usted toque y vera
El banquero mosca, le palpa las partes.. de cuadradados nada, he ganado 50.000 $ ! esta bien, aqui tiene..
Pero ¿ve a aquel cajero de alli? pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos!

[cataalufa]

Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar....

Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!

[prejub]

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